Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Украина - новые, свежие, смешные.




Следственный Комитет РФ объявил нынешнего премьер-министа Украины А.П.Яценюка - участником боевых действий в Чечне, в 90-х годах...
Следуя традиции, не за горами вызов Яценюка в Кремль, на получение звания Героя РФ....

Добавлено: 10-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-45


Украинцев отличает неубиваемое чувство юмора....
На требование России вернуть долг в 3 миллиарда $, почти никто не считает и даже не спорит. 99% жмут плечами и говорят: " мы ж к вам прахффэссара со всей суммой ещё полтора года назад отправили, неужто до сих пор не отдал?"

Добавлено: 09-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-22


Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким..

Добавлено: 08-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-18


В последнем заявлении Порошенко обвинил Москву в агрессии, в проблемах украинской экономики, в последних беспорядках на Майдане, а заодно и в своём прогрессирующем алкоголизме...
Москва цинично ответила скидкой на газ...

Добавлено: 05-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
17


Российская Федерация потребовала от Украины вернуть всю сумму долга. Об этом в пятницу, 28 августа, на заседании правительства заявил премьер-министр Украины Арсений Яценюк,
В ответ Украина потребовала от России вернуть Януковича, можно не всего и не сразу, а по частям и постепенно.

Добавлено: 02-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-10


-Что самое трудное в украинских реформах?
-Оторвать свиней от корыта!!!

Добавлено: 01-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
27


Главная схожесть России и Украины - это борьба с преступностью в этих государствах!! Только поймают бандита, а потом оказывается, что поймали мента, прокурора или депутата...

Добавлено: 18-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
29


Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

Добавлено: 17-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
30


"Лавров не называл саудовцев дебилами, а просто кашлянул", - МИД РФ.

"У нас Дещица простудился. Сейчас он вам про вашего президента такого накашляет...", - МИД Украины.

Добавлено: 14-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-29


Рыбный магазин.
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!"
- Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
- Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?

Добавлено: 12-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10


— Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
— Да!
— В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
— Да! !
— Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
— Да!
— Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
— бл@...

Добавлено: 11-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!
Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру!
Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам!
Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы
Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы, младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут!
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг?
Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан!
Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу!
Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон
И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!

Добавлено: 10-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-37


Современнейшие российские пословицы и поговорки:

Съел хамон — жди ОМОН.
Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
Говоришь, что "патриот"? — Не клади оливку в рот.
Звонишь тайком в доставку суши? — у "патриотов" всюду уши.
Посмел с друзьями есть карпаччо? — "патриоты" спалят дачу.
Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью.
Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
Скушал "Костромской" сырок — значит, Родине помог.
Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку!
На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос", не разевай!
Любил в "МакДональдс" заходить? — люби и лес в тайге валить!
Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
Нашли у сына "Кока-Колу"? — ищи ему другую школу!".
Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!
Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру!
Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам!
Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы.
Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы,
младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут!
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг?
Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан!
Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу!
Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон.
И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!

Добавлено: 10-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-44


На Украине сносят памятники Ленину, потому что Ильич очень уж напоминает всем саму «Незалежную» – тоже с протянутой рукой.


Добавлено: 08-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
37

Реклама:
      



Украинский суд заочно арестовал начальника Генерального штаба России. В ответ генерал армии Герасимов предложил лично явиться в Киев в сопровождении всех своих свидетелей общей численностью 1 200 000 человек, готовых убедительно доказать его невиновность.

Добавлено: 07-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
46


- Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
- Да!
- В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
- Да! !
- Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
- Да!
- Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
- Бля...

Добавлено: 07-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
9


Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

Добавлено: 07-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Кремль не имеет отношения к «Комитету спасения Украины», заявил Песков, примеряя часы Азарова ...

Добавлено: 06-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-22


К несказанному изумлению укропов оказалось, что клич "Украина - це Европа!" требует согласия второй стороны процесса.

Добавлено: 06-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
39


На (в) Украине выпустили наклейки для заднего стекла автомобиля с текстом "Не прощу победу деду!"

Добавлено: 06-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
16


Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт! ”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0, 5 кг курдюк и 0, 1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет! " или "Был бы бретцель".
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Добавлено: 04-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
19


Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.

Добавлено: 03-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
34


- Порошенко пригласил Барака Обаму в Украину!
- А губернатором какой области?

Добавлено: 02-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
34


По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

Добавлено: 01-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
34


А вы знаете, что кто был-побывал в отпуске от российской армии в Донбассе, больше над украинцами не смеётся ...

Добавлено: 27-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-65




  Наверх