Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Украина - новые, свежие, смешные.- Путин по характеру — настоящий хохол! - Почему? - Всю Украину ему съесть не удалось, так он еe понадкусывал
Москва прореагировала на начало Украиной продуктовой блокады Крыма - на полуостров незамедлительно отправлено уже три парома с книгами о лечебном голодании, пользе вегетарианства и вреде мяса.
- Зачем татары Крым блокируют? - Хотят чтобы крымчане питались не украинскими продуктами, а российскими. - Какое зверство!!!
Когда через 30 лет украинцы получат безвизовый режим с ЕС, коренные европейцы скажут:
- Папа, а папа, дай денег! - Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.
Беня: - Сеня! Скажи шо то правда про Чечню. И тогда вся Украина за тебя будет голосовать. И в знак благодарности - половина Чечни приедет воевать за Украину...
Показания на Яценюка якобы дали украинские политзаключенные Николай Карпюк и Станислав Клых. Я думаю они. Так красиво выставить СК РФ идиотами могли только наши...
Следственный Комитет РФ объявил нынешнего премьер-министа Украины А.П.Яценюка - участником боевых действий в Чечне, в 90-х годах... Следуя традиции, не за горами вызов Яценюка в Кремль, на получение звания Героя РФ....
Украинцев отличает неубиваемое чувство юмора.... На требование России вернуть долг в 3 миллиарда $, почти никто не считает и даже не спорит. 99% жмут плечами и говорят: " мы ж к вам прахффэссара со всей суммой ещё полтора года назад отправили, неужто до сих пор не отдал?"
Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит: - Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем... - С каким Рабиновичем? - Да не имеет значения с каким..
В последнем заявлении Порошенко обвинил Москву в агрессии, в проблемах украинской экономики, в последних беспорядках на Майдане, а заодно и в своём прогрессирующем алкоголизме... Москва цинично ответила скидкой на газ...
Российская Федерация потребовала от Украины вернуть всю сумму долга. Об этом в пятницу, 28 августа, на заседании правительства заявил премьер-министр Украины Арсений Яценюк, В ответ Украина потребовала от России вернуть Януковича, можно не всего и не сразу, а по частям и постепенно.
-Что самое трудное в украинских реформах? -Оторвать свиней от корыта!!!
Главная схожесть России и Украины - это борьба с преступностью в этих государствах!! Только поймают бандита, а потом оказывается, что поймали мента, прокурора или депутата...
Реклама: Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. — Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро-Венгрии, — ответил ребе. — Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии. — Где ты женился? — В Венгрии. — Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе. — Где родились твои внуки? — В СССР. — А где ты умер? — В Украине. — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать. — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
"Лавров не называл саудовцев дебилами, а просто кашлянул", - МИД РФ. "У нас Дещица простудился. Сейчас он вам про вашего президента такого накашляет...", - МИД Украины.
Рыбный магазин. - Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!" - Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская? - Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?
— Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия. — Да! — В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора. — Да! ! — Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов. — Да! — Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли... — бл@...
Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину! Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру! Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам! Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы, младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут! Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг? Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан! Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу! Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!
Современнейшие российские пословицы и поговорки: Съел хамон — жди ОМОН. Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился. Говоришь, что "патриот"? — Не клади оливку в рот. Звонишь тайком в доставку суши? — у "патриотов" всюду уши. Посмел с друзьями есть карпаччо? — "патриоты" спалят дачу. Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью. Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто. Скушал "Костромской" сырок — значит, Родине помог. Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку! На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос", не разевай! Любил в "МакДональдс" заходить? — люби и лес в тайге валить! Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине. Нашли у сына "Кока-Колу"? — ищи ему другую школу!". Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину! Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру! Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам! Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы. Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы, младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут! Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг? Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан! Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу! Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон. И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!
На Украине сносят памятники Ленину, потому что Ильич очень уж напоминает всем саму «Незалежную» – тоже с протянутой рукой.
Украинский суд заочно арестовал начальника Генерального штаба России. В ответ генерал армии Герасимов предложил лично явиться в Киев в сопровождении всех своих свидетелей общей численностью 1 200 000 человек, готовых убедительно доказать его невиновность.
- Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия. - Да! - В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора. - Да! ! - Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов. - Да! - Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли... - Бля...
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...
Кремль не имеет отношения к «Комитету спасения Украины», заявил Песков, примеряя часы Азарова ...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |