Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Украина - новые, свежие, смешные.Экономический кризис. В Украине: парламент в выходной день проводит специальное заседание до 5 утра для принятия неотложных решений. В Беларуси: президент отстраняет от должностей премьер-министра и главу нацбанка. В России: минимальная цена бутылки водки дешевеет на 45 рублей.
В холодильнике у спикера министерства обороны Украины красная икра съедает себя сама.
По заявлению СБУ, в Новогоднюю ночь российские террористы Кобзон, Газманов и Валерия через "Голубой огонек" проникли в каждый украинский дом.
В Украине появились министы-иностранцы... Эх, ещё бы судей поменять... на тех, что с шариатским уклоном – с опытом отрубания рук ворам!
Россия спрашивает Украину: -Почему вы отключили электроэнергию в Крыму? -Потому что «все включено» - это в Турции.
В обычном цирке факир достает из цилиндра кролика, а в украинском - кролик достает из цилиндра бюджет.
Планы правительства Яценюка по экономии - увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов украинцев до 3-х.
Очень занимательная полит.арифметика. Новая министерша финансов, американка, не знающая тонкостей украинского бытия, предложила следующий проект: если расходы украинцев будут превышать задекларированные ими доходы, с перерасходов нужно будет уплатить 30% налогов. Да если все чиновники, получающие около 10 тысяч гривен и при этом ездящие на авто за миллион и имеющие недвижимости на десятки миллионов, заплатят 30% этом «странной» разницы, то страна не будет нуждаться во внешних заимствованиях. Более того – Украина сама сможет дать МВФ денег в долг, под проценты…
Очень занимательная полит.арифметика. Новая министерша финансов, американка, не знающая тонкостей украинского бытия, предложила следующий проект: если расходы украинцев будут превышать задекларированные ими доходы, с перерасходов нужно будет уплатить 30% налогов. Да если все чиновники, получающие около 10 тысяч гривен и при этом ездящие на авто за миллион и имеющие недвижимости на десятки миллионов, заплатят 30% этом «странной» разницы, то страна не будет нуждаться во внешних заимствованиях. Более того – Украина сама сможет дать МВФ денег в долг, под проценты…
-В ООН считают, что ситуация в Украине и Эбола замедлили рост мировой экономики. -Они бы еще объявили, что у Украины с Эболой - совместное предприятие.
— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ? — Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!??
Вот и настал тот неловкий момент, когда в Грозном взрывы и стрельба, а весь российский спецназ и ФСБ в отпуске - в Украине.
Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи. Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!
Украина решила поменять в правительстве украинцев на иностранцев. Ждем, когда новое правительство решит поменять на иностранцев население Украины...
Реклама: Знаете, почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины? У него от галстуков изжога!
Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица: - Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц! - Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер. - Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра. - Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
Ранее утро обычного украинца. Мужчина поспешно собирается на работу, звонит родственникам в Россию: - Ванька привет! А ты не подскажешь где мои трусы? - Ярик, ты совсем охренел, откуда я могу знать где твои трусы?! - Так ведь ты ж всегда мне доказываешь, что Вам там в России куда лучше видно, что и как у нас тут!!
Украина сменила статус на своей странице в «ВКонтакте» с «в отношениях» на «всё сложно».
Если Украину примут в 20-ку, будет очко.
Из интервью президента Украины СNN: - Господин Порошенко, что бы Вы пожелали гражданам России в двух словах? - Только в двух? - Да - Россияне! Закусывайте!
Посмотрел российские новости и понял - россияне на 80% живут в Украине!!!
Бизнесмен во Львове пришел в рекламное агенство. - Сделайте мне рекламный баннер с надписью "Лучше я обслужу 10 россиян, чем одного украинца". - Ты что, гад, за Путина? - Мужики, вы не поняли, это реклама для похоронного бюро.
- Дмитрий Константинович, как Вы думаете, почему такая экстремально теплая осень на Украине?! – Всё очень просто - это киевская хунта применила климатическое оружие против нашего «Газпрома»!!
Не поймешь эту Россию. С одной стороны она не может жить без Украины, а с другой – не хочет жить с Донбассом.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |