Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.Жена ругает мужа: - Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?? - Аппетит был очень плохой...
Жена - мужу: - Ты меня никогда не понимаешь! - Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!
Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без её разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал! ©
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть ... Получилось громко. Возмущённый голос мужа: - Если, я сильно храплю - толкни локтем, че ж сразу травить ...
Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера". Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...
— Катя, я мечтаю с тобой развестись. — Но мы ведь не женаты, и даже никогда не встречались. — Вот-вот, и я о том же!
— Наум Соломонович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым? — Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.
Проклятый Т9! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет: - Привет, что делаешь? - Да вот, пью виски с голой. - Что?
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.
— А я всегда помню день рождения своей тещи. — Молодец, у вас с ней хорошие отношения? — Нет, просто жена поставила его, как пароль на мой мобильник.
Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?
Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку: — Все магазины обошел — нигде твоих хреновых цветов полей нет!
Жена ночью будит мужа: — Слышь, где-то мышь скрипит! — Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал?
Реклама: По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет? - Нетy. Выдумки все это. - А твоя жена говорит, что есть. - Приду домой - прибью.
- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет? - Нетy. Выдумки все это. - А твоя жена говорит, что есть. - Приду домой - прибью.
Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход». По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя: – быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта), – глисты передохнут (польза для всего организма), – профилактика геморроя и простатита (частый массаж), – нет необходимости в закуске (сплошная экономия), – отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют). Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались? Тут слово берет ехидный оппонент: – Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт? Ответ: – А это тема моей докторской диссертации.
Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду...
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спвает: — И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: — А у нас что, вазы нет?
Жена - мужу: — Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки... — А молока сколько?
Жена возмущена: - Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка! - Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.
Жена: - Не могу смотреть этот фильм. Актеры играют не реалистично, к тому же главные герои как идиоты идут прямо в открытую ловушку. Такое впечатление, что он колдун и она идет туда под его чарами. Муж: - Дорогая. Может ты перестанешь комментировать наше свадебное видео?
Жена с мужем ругается: - Я кручусь как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки шуба есть, а я дура!
Жена попросила купить большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |