Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 609.

Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг.
Если всё таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В тот самый момент, когда из-за санкций, подрыва экономики и общего пиздеца умные и стратегически прошаренные люди оперативно решают свои вопросы с акциями, вложениями и валютными накоплениями, я решил на своём уровне тоже взяться за ум и подстраховать свои денежные активы - вчера списал ВСЕ свои бонусы с карты "Магнита". А то мало ли что...

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

А ты симпатичная...
Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша...

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приехал ревизор в синагогу — проверить, экономно ли расходуются средства.
Допрашивает с пристрастием раввина и служек:
— Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете?
— Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу.
— А вот свечи горят, воск капает...
— Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи.
— Хорошо, ну а вот обрезание — кожицы отрезаете и...?
— Всё собираем, отмываем и отсылаем.
— И что вам взамен присылают?
— Ну вот сегодня вас прислали.

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всe в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щeткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Подруги разговаривают:
— Мне замуж предложили выйти.
— Ух ты! И кто же?
— Родители.

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Спать боюсь!
— Почему?
— После того, как поспишь, на работу нужно идти.

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Но, это же может все накрыться медным тазом?!
— Не может! Таз тоже с[тыр]или...

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наконец-то я достиг того уровня, когда за границей меня ненавидят за то, что я русский.
В Москве за то, что я не русский.
А на родине за то, что я обрусел!

---

Добавлено: 07-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Будет очень симметрично, если Зеленский станет мэром Батуми.

---

Добавлено: 07-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Борис Джонсон пообещал, что если Россия выведет свои войска из Украины, то он пострижется и причешется.

---

Добавлено: 07-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мы рождены, чтоб рубль сделать пылью!

---

Добавлено: 07-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих.

---

Добавлено: 07-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Напоминание аналитику:
Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.

---

Добавлено: 07-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Почему у Земли пока нет активных контактов с другими цивилизациями: это карантин или санкции?

---

Добавлено: 07-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Врач скорой, осматривая мужа:
- Как произошло несчастье?
Жена:
- Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.

---

Добавлено: 07-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Слыхал? Тик-ток уходит из России из-за закона о фейках...
- Ну, почему, блядь, всё хорошее для россиян оплачивается кровью...

---

Добавлено: 07-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

---

Добавлено: 07-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий...

---

Добавлено: 07-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
— Чего грустный-то такой?..
— Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
— А когда у нее 8 марта?

---

Добавлено: 07-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?

---

Добавлено: 07-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Молодой человек говорит девушке:
— Взгляни — звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
— Знаю, но не верю.
— Почему?
— Потому что ты слишком робкий.

---

Добавлено: 07-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
— А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

---

Добавлено: 07-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0