Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 600.

За правду надо уметь постоять, но только не на коленях.

---

Добавлено: 22-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А вы тоже заметили? Какие бы санкции не вводились Западом в отношении России, её чиновников, первых лиц и бизнесменов, в них никогда не попадает Чубайс.

---

Добавлено: 22-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Государство хочет, чтобы люди инвестировали в золотые слитки, а они норовят в сахарные.

---

Добавлено: 22-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.

---

Добавлено: 22-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он всё время призывает, кто этот таинственный человек?!

---

Добавлено: 22-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша:
— Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

---

Добавлено: 22-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

---

Добавлено: 22-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на тааакие деньги!
— Изя, ну хоть ви мне не делайте мозги, на таакие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта...

---

Добавлено: 22-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж и жена придумывают новый пароль для компьютера. Муж набирает: "Мойчлен".
Жена падает от смеха, так как компьютер выдал: "Пароль слишком короткий"...

---

Добавлено: 22-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Алкоголь на меня плохо действует. После него я начинаю закусывать. И полнею.

---

Добавлено: 22-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гольфстрим прекратил поставки теплой погоды в Россию.

---

Добавлено: 21-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Шойгу доложил об успешном проведении спецоперации по зачистке магазинных полок и складов.

---

Добавлено: 21-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Среди ясновидящих особо успешны те, кто предсказывает, какие именно товары исчезнут завтра.

---

Добавлено: 21-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звонок в магазин:
- Я недавно купил у вас телевизор, хочу сказать, что качество картинки никакое!
- А что вы смотрите?
- Футбол, наш чемпионат.
- Переключитесь на чемпионат Англии, картинка будет намного лучше!

---

Добавлено: 21-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

За то, что братья Вачовски раскрыли секрет Матрицы, Матрица сделала их сёстрами.

---

Добавлено: 21-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

СССР может возродиться в виде Союза Советских Санкционных Республик.

---

Добавлено: 21-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Такое чувство, что смотрю Брат-3 вживую...

---

Добавлено: 21-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Краткий российский психологический словарь:
1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро.
2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.
3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду.
4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи.
5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.

---

Добавлено: 21-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ценник на офисную бумагу уже четырёхзначный.
Скоро на Авито появятся объявления вида: "Продам бумагу б\у, исписано только 60%, одни руки."

---

Добавлено: 21-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...

---

Добавлено: 21-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке:
— Водитель, а можно с животным?
— Можно, заходите.
— Заползай, пьяная скотина!

---

Добавлено: 21-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.

---

Добавлено: 21-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!

---

Добавлено: 21-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону.
— Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли?
— Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня х[рен] торчком. А сейчас за х[рен] берёт — у меня волосы дыбом!

---

Добавлено: 21-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало.

---

Добавлено: 21-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0