Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 593.Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых. По-моему, это про картошку на дачах.
— В Германии Деда Мороза зовут Санта- Николаус, и подарки он кладёт в обувь. - Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
— За 5 тысяч пенсионеры пойдут на выборы? — Нет. — А за 10 тысяч? — Пойдут, но надо еще по 15 тысяч раздать военным, чтобы за этим проследили.
Я не хочу сказать что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушенки, то съел бы тебя и разговаривал с тушенкой
Цифры поспорили — какая из них лучше. — Я — самая стройная, — сказала единица. — А я — самый значимый, — сказал ноль. — Рядом со мной любая из вас становится в 10 раз крупнее. — Зато я — самая популярная, — сказала девятка. — Посмотрите на ценники в магазинах.
Однажды один боярин со своей боярыней плыли в челне по реке Оке. Проплывая мимо крестьянина- рыбака, боярыня обнаружила, что тот откровенно и сладострастно пожирает ее глазами. — Здравствуй, добрый человек! — поприветствовала она крестьянина. Крестьянин поклонился в ответ, но похотливого взгляда не отвел. — Почто ты так бесстыдно разглядываешь меня, словно женского полу не видал никогда? — спросила боярыня. — Али не женат еще? — Женат, боярыня, — ответил крестьянин. — Но уж больно ты хороша собой. И бровью черна, и станом тонка! Тогда боярыня зачерпнула ковш воды с правого борта челна и приказала крестьянину испить ее. Тот выполнил ее приказ. Потом боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала крестьянину испить воды. — Вот, испробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек? — Нет, боярыня, вкус один и тот же, — почесал затылок крестьянин. — Так и женское естество — всегда одинаково! Потому незачем вожделенно разглядывать других женщин, когда свою жену имеешь! — Тяжело тебе, небось, с такой бабой? — спросил крестьянин боярина. — Да вообще пиндец! . . — кивнул тот.
- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки? - Нельзя! Сначала домой вернись.
Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол – иностранное гражданство непреодолимой силы.
- Милай, здеся выдают по десять тысяч? - Да, бабуля. Это ты правильно зашла. Вот, распишись-ка в ведомости. Вот здесь у пятого номера ставь птицу. Не-не, другие поля заполнять не надо.
- А за десять тысяч дашь? - За десять тысяч тебе пенсионерка даст. Да и то, только голос.
Невозможно обменять свободу на "колбасу". Потому что как показала практика колбаса бывает только у тех, у кого есть свобода.
Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.
Реклама: США может ввести войска, чтобы вывести войска из Афганистана. Чтобы потом вывести войска, введенные для вывода войск, надо будет еще вводить войска.
Гаишник, отказавшийся брать взятку, признан иностранным агентом.
- А Вы правда юрист? А скажите что-нибудь по-юридически? - Будете платить, никуда не денетесь. Сколько захотим, столько в квитанции и нарисуем. Нам для этого все права даны и хрена лысого вы что-то докажете! - Вы какой-то странный юрист. - Я - юрист в Энергосбыте.
— Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы...
— Зачем компы пищат, если нажать сразу много клавиш? — Чтоб разбудить уснувшего на клавиатуре!
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: — Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! — Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе на фотосессию обнаженной. — Ты, конечно, сказала ему, что никогда так не позировала? — Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он тоже не фотограф.
— Ой, девочки, у меня беда! Мой муж всю неделю называет меня любимой и единственной, а я до сих пор не могу понять, где он нашкодил!
— Подруга, а где сейчас твой муж? — С собакой гуляет, а твой? — Гуляет, собака!
Во время экзамена в Литературный институт. — Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина". — Мой дядя — ректор института... — Спасибо, вы приняты.
Девушка в гостях у парня. Он собирается её проводить и говорит: — Света, ты забыла свои наушники! — Дурак, это мой бюстгальтер!
Если кто-то еще надеется выбить какие-нибудь плюшки из партии власти, поспешайте: 19 сентября все их обещания превратятся в тыкву...
Только позавчера читал, что в России подорожали деревянные гробы до 10 тысяч рублей, а уже сегодня Путин пообещал столько же выплатить пенсионерам. Как же тонко наш президент чувствует чаяния простого народа...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |