Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 584.Ребёнок из школы пришёл расстроенный. Говорит: "Мама, мальчики мерялись, у кого длиннее! Я проиграл!". Да, увы, наша полутораметровая мишура для новогодней фотосессии оказалась короче, чем у одноклассников.
Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.
- Ура, собачка! - Не трогай, Ким, это на новый год.
- Боже мой, сколько не сделано, сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать. Путин В.В.
4 и 11 ноября у России и Польши национальные праздники. Это две единственные страны в мире, которые обе празднуют освобождение одна от другой.
Парень говорит девушке: — Классная у тебя кофточка! — А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет! — Не переживай, вырастут!
— Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой! — Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный? — Да вчера с ним в "крокодила" играла. Полтора часа показывала ему "стриптиз", а он так и не отгадал! — Марин, вот я и говорю — очень умный.
— Помогите, доктор! Жене стало хуже. — И пиявки не помогли? — Нет. Десять съела и больше не хочет.
Учительница: — Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России? — Конечно, знаю, это баба-яга!
— Приветик, познакомимся? — Ты кто? — Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. — Дед Мороз, это ты?
— Дорогая, ведь с презервативом это не измена? — Конечно, тогда и с глушителем не убийство.
— А что такое харизматическая личность? — Это такая личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.
Реклама: Приходит Пятачок к Винни Пуху, а дома его бабушка. Пятачок спрашивает: — А Винни дома? — Во-первых, нет, во-вторых, он не Винни, а Медвежонок Винни Пух. Что ему сказать, когда он вернётся? — спрашивает бабушка Винни. — Ну... — думает Пятачок. — Так что ему сказать? — Скажите, что Кабан Полтиник приходил!
- Владимир Владимирович, вы будете смотреть новогоднее обращение самого себя к самому себе? - Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.
Разговаривают две подруги: - Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом. - Но белый цвет полнит? - Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?
Разговор двух Дедов Морозов. - Вот смотри, у меня какой посох огромный, поэтому и Снегурочка моя молодушка. А у тебя такой маленький, вот и ходишь один. - Зато мне везде на посошок наливают.
Просьба - 7.2 миллиарда рублей, на которые оштрафовали Google, направить в фонд лечения испорченных капчей нервов.
Сколковские прогpaммисты написали программу, способную обсчитать любого.
Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу «Жить здорово» для демонстрации судорог экономики.
В Госдуму внесён законопроект о юморе в соцсетях. Теперь, что смешно, а что не смешно, будут решать спецкомиссии «тройки» ФСБ.
Дедушка Мороз, прошу чудеса в новый год сразу конвертировать в наличные.
Счастье без денег как свадьба без невесты.
Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос: — Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? — Ну незнаю... . — Ман-да-ты! Девушка возмущенно: — На себя посмотри, старый козел!!!
— Мамочка, что подарить тебе к Новому году? — радостно вопрошал Йося. — Сдачу сессии тобой на отлично! — А подешевле что-нибудь можно?
— Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме? — А сколько будешь платить? — Ноль рублей. — За эти деньги я не буду давать никаких советов! — Отличный вариант! Ты принят!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |