Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 589.

А бывает и так: соберется человек помыть сапог в Индийском океане …
пустяковое дело, казалось бы, глядь, а его уже самого омывают.

---

Добавлено: 09-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Через год после смерти Балабанова гады за Севастополь ответили. Значит, через год мы будем мыть сапоги в Индийском океане.

---

Добавлено: 09-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дети, а подробнее про ад можете узнать у Данте или из чата ипотечников Сбербанка.

---

Добавлено: 09-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Помирает один старый еврей.
Родственники:
— Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!
— Заварки больше кладите!
— Снова бредит!

---

Добавлено: 09-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

---

Добавлено: 09-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Голосует девушка у дороги.
Останавливается водитель и спрашивает:
— Куда едем?
— Мне, пожалуйста, в город.
— Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
— Мне не надо с удовольствием, я заплачу!

---

Добавлено: 09-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!
— Из кёрлинга после санкций пришла.

---

Добавлено: 09-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Эксперты Климатического центра имени Греты Тунберг предупредили, что завтра на планете начнется глобальное потепление, которое на следующей неделе вновь сменится глобальным похолоданием.

---

Добавлено: 09-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!

---

Добавлено: 09-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Труд уже жалеет о том, что сделал из обезьяны человека. Обезьяны кидаются всего лишь дерьмом. А не бомбами.

---

Добавлено: 09-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.

---

Добавлено: 09-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ну вот и всё, закончилась эпоха - умер Жириновский...
- Не закончилась, пока есть кому претворять его идеи!

---

Добавлено: 08-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

По крайней мере, ад с нас санкции снял! Жириновского, хоть и не с первого раза, пропустили на тот свет.

---

Добавлено: 08-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чубайс еще через нормальный выход успел, а вот Вольфычу уже пришлось через аварийный…

---

Добавлено: 08-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На могилу Жириновского принесли венок с надписью "От подонков".

---

Добавлено: 08-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Клоун умер, цирк остался.

---

Добавлено: 08-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Комментарий к любой новости через 10 лет: "Прости нас, Вольфович, мы все просрали".

---

Добавлено: 08-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стокгольм, как ни пытался, так и не смог отозвать из России свой синдром.

---

Добавлено: 08-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В России отменён масочный режим и введён тоталитарный.

---

Добавлено: 08-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

По утрам Макрон со схрахом пересматривает список исходящих вызовов.... Только бы не Путину!

---

Добавлено: 08-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!
— То есть тебе настолько понравилось?..

---

Добавлено: 08-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

---

Добавлено: 08-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
— Мама, это бабушка виновата.
— Это, как?
— Она мне сказала, что слово "ослаблять" — это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!

---

Добавлено: 08-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Ты чего трубку не берёшь?
— Прости, найти не могла.
— Телефон?
— Смысл с тобой разговаривать.

---

Добавлено: 08-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Подруги:
— Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
— Это у него групповая рассылка.

---

Добавлено: 08-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1