Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 579.Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил: — Что это? — Зубочистка маркизы Помпадур. — Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.
Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит: — Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел? Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет: — Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел? А мама-медведь говорит: — Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!
Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" — закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"
В водительских правах появится категория "новичок"! Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!
Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.
— У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую. — Что же тут хорошего? — Когда доходит до ceкса, она посылает меня к соседке.
Три стадии отношений: 1. Он мне подарил. 2. Он мне купил. 3. Мы купили.
Кто сможет с похмела объяснит, почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в путинской России — периодом дожития?
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.
- Абраша, как встретил Новый год? - Есть, что вспомнить. А ты? - Есть, что лучше не вспоминать.
Цены на газ в Германии растут! Европа замерзает! Сердобольные казахи вышли на акцию поддержки несчастных европейцев.
Реклама: Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.
Ну что... Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!
Один учёный заметил: если взять текст на английском языке,написанный русскоязычным пользователем, и принять правильное употребление определенных/неопределенных артиклей за "1", а неправильное за "0", отличный генератор случайной последовательности получается.
Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.
А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?
Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье Молоко" — У вас что, птиц доят? — В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…
Еврея вызывает в отдел кадров: — Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле! — Так это не он, это я за границей.
Вовочка балуется на уроке. Учительница даёт ему подзатыльник и говорит: — Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка: — Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
Гендерная разница в готовке: Мужик проводит на кухне 1,5 часа. Семья из 4 человек сыта три дня. Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.
Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье — это дочь?
— Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки? — Хочу узнать, из-за чего она его бросила. А то эта коза мне уже надоела.
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину? — Что ты! Ты — нечто большее! — И насколько? — Килограмм на 50...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |