Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 571.Пршёл в бригаду новый лесоруб. — Ты где раньше работал? — В роще Сахара. — Так там же деревьев нет. — (сплюнув) И здесь не будет.
Про надбавки силовикам. Чем хуже в ресторане повара, тем ценнее для него вышибалы.
Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
C 1 октября на европейские прилавки поступит Кока-Кола без газа.
Водка «Еврейское счастье» — водка есть, а счастья нету.
До выборов - всем надо поднять зарплаты, повысить пенсии, дать выплаты семьям с детьми! После выборов - надо поднять зарплаты только силовикам, чтобы они охраняли неприкосновенность самых честных в мире депутатов.
Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?
Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение. После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки". С этого дня он ходил в бар каждый вечер.
— Девушка, вы замужем? — Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...
Выпивают две подруги, одна жалуется: — Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел! Вторая успокаивает: — Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!
Реклама: — А ты помнишь, любимый, как мы познакомились? — Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ! Правда, только со второй попытки...
Вы же понимаете, что до 19 сентября это были предварительные ласки. А теперь целых пять лет думские бояре будут любить народ по-взрослому. Особенно автолюбителей...
Совет "Единой России": в следующую избирательную кампанию составить первую пятерку из, скажем, Владимира Ясно Солнышко, Александра Невского, Дмитрия Донского, Петра Первого и Александра Суворова. Которые потом откажутся от депутатских мандатов, причем по причинам более понятным, чем Шойгу, Лавров и остальная троица...
Представьте - Шойгу говорит: - "Голосуйте за меня! Голосуйте за меня!.." И тут же стыдливо добавляет: "Если выберете, то свой мандат я отдам какому-нибудь гавнюку из нашей партии" Так вот, вторую фразу он не произносил.
Выборы были настолько жульническими, что в знак протеста даже Лавров, Шойгу, Проценко и Шмелева отказались от мандатов депутатов госдумы...
Силовикам опять подняли зарплату. Скоро они одни её и будут получать. И хлеб за неё выращивать, и у станка стоять, и людей лечить, и детей учить.
Путин: надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам! - А силовикам-то зачем? - Так сами люди из трущоб не пойдут - зима на носу.
По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему "Как я провёл лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
- Товарищ Зюганов, почему КПРФ проиграла на парламентских выборах? - Так, видно, угодно Богу.
"Шериф" за два матча в Лиге чемпионов заработал годовой бюджет Молдавии.
Чтобы подняться в рейтинге УЕФА, России нужно просто присоединить Приднестровье.
— И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить? — А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |