Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 563.Если у вашего домашнего мужчины вдруг станет много денег, как у бродячего, его может случайно подобрать другая хозяйка.
- Как послать доставшего на хрен, но политкорректно, по МИДовски? - Назначить послом в Кабо-Верде!
— Как приготовить заливного осетра? — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!
Приходит Рабинович к раввину и спрашивает: — Ребе, у нас колхоз организуют, так вот как мне поступить — вступать в колхоз или не вступать? Раввин задумался, только собрался ответить Рабиновичу, как вдруг заходит девушка и говорит: — Ребе, я выхожу замуж, так вот как мне в первую брачную ночь поступить — надевать сорочку или не надевать? Раввин отвечает: — Как бы ты не поступила, тебя все равно отымеют... Потом поворачивается к Рабиновичу и продолжает: — Кстати, это касается и твоего вопроса.
— Поручик, вам нравится мое новое платье? — Сударыня, давайте уже снимем этот вопрос.
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один — другому: — Дерево, как дерево. А все — Страдивари! Страдивари!
Сидят два пенсионера и молодость вспоминают: — Петрович, а помнишь, как раньше было, пройдет девка и встает сразу? — Да Иваныч, не те нынче девки пошли, не те!
Вообще-то россияне уже занесены в список «Форбс», а «перепись населения» — это так, чтобы знать сколько обслуги осталось.
Доктор Ватсон заходит в квартиру, в кресле сидит Шерлок Холмс: — Ватсон, зачем же вы, такой добропорядочный, а все-таки ввязались в драку на Парк Лейн? — Холмс, черт возьми, но как вы об этом узнали? — Это элементарно Ватсон, у вас на лбу отпечаток моего сапога!
— Таня, какой хер тебя к нам в мужскую баню занёс! ? — Сейчас найду и скажу, какой.
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать, за что.
Реклама: - Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха! - А вот еще такой закон....
- Как там доллар? - Постоянно падает. - А рубль? - Лежит себе спокойно.
С этой пандемией мы даже не знаем, состоится ли ежегодный прощальный тур Пугачевой?
В России заваривают иван-чай. А в Бразилии употребляют хуан-кофе.
Мужики, помните переходный возраст – постоянные перепады настроения, неуверенность в себе, гормональные всплески. Вот у женщин всегда переходный возраст. ©
А вы знаете, что безветрие в Европе, оставившее не у дел ветряные электростанции - это тоже Путин?
А вот предположим на секундочку, что президент одной сказочно богатой газом страны хочет выступить с заявлением, после которого цены на газ в Европе упадут на несколько сотен долларов. И предположим ... просто предположим... что пресс-секретарь гипотетического президента за пару дней до этого заявления, в подготовке которого он, так уж получилось, участвовал, сделал несколько международных звонков. Так, просто потрепаться. Тут не то что в часах за 500 тысяч евро будешь ходить. Тут золотыми слитками будешь нужду справлять...
Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит: — Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих делани. — Хочу Приору. Хуякс — Приора стоит. — Какое второе желание? — Приору хочу! — Но зачем? — ХОЧУ ПРИОРУ! ! ОППА. Приора ещё одна появилась. — Какое третье желание? ? — Приора. — Но у тебя же есть есть 2 новых Приоры. . — ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ. Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья Приора появляется. Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается: — Зачем тебе 3 приоры? ? — Ты чё, дура? ? Я их продам и БМВ трехгодовалую куплю! !
— Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено! — Роза, это куда же? — К маме!
Приходят Чебурашка и крокодил Гена в военкомат. Чебурашка: — Гена, а нас наголо стричь будут? — Не знаю, вон спроси у крысы! — Сами вы крысы, я ежик!
— Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом? — Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика!
Вот вы всё говорите, в России пенсионеры бедные, а в Европе зажиточные, путешествуют и живут в своё удовольствие. А могут ли ваши эти хвалёные немецкие пенсионеры как российские целую Сирию содержать? А Венесуэлу? А экономике Зимбабве они помогают? Нет?
— Дорогая, закрой глаза и ткни пальцем в карту, куда попадешь, туда и в отпуск поедем! — Дорогой, но это же винодельческая карта! — Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |