Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 558.

Немногие знают, что работая в Дрездене в качестве офицера КГБ, Путину удалось завербовать 13 сортов немецкого пива.

---

Добавлено: 22-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Путин предложил давать 1 млн рублей за третьего ребенка на Дальнем Востоке и 2 млн на Ближнем.

---

Добавлено: 22-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вовочка, что у тебя будет, если ты из своих ста рублей тридцать отдашь Маше, двадцать Зине и десять Лене? — спросила учительница математики.
— Будет у меня, Марья Ивановна, оргия!

---

Добавлено: 22-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Рассмотрев предоставленные адвокатом аргументы на сумму три миллиона долларов, судья внес временные поправки в уголовный кодекс.

---

Добавлено: 22-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А почему в армии подъем в шесть часов утра?
— А что тебе хочется, когда тебя поднимают в такое время?
— Кого-нибудь убить!

---

Добавлено: 22-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

---

Добавлено: 22-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.

---

Добавлено: 22-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если в Питере обозначают локацию словом "в еб@нях", то это значит, что придётся пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в еб@нях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.
В остальной части России даже идти никуда не придётся.

---

Добавлено: 22-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят:
— Пока не повесишь полочку, никакого пива!

---

Добавлено: 22-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Правительство решило так: в первую неделю ноября ковид будут разносить не работники офисов и производств, а переписчики...

---

Добавлено: 21-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реальная цель нерабочей недели - дать людям отрепетировать празднование Нового Года.

---

Добавлено: 21-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.

---

Добавлено: 21-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Бездельники разделились на две категории: одна часть бесплатно звездит в интернете, другая часть за зарплату их модерирует.

---

Добавлено: 21-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Принудительной вакцинации не будет!" от создателя "Повышения пенсионного возраста не будет!"

---

Добавлено: 21-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогой, мне сегодня приснилось, что я за 1000 долларов заказала мальчика по вызову. Такой красивый загорелый, мускулистый. Только он разделся, как пришел ты. Он сразу испарился.
- Шо, даже деньги не вернул?

---

Добавлено: 21-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Шеф, а премия в этом году будет?
- Разве что Нобелевская.

---

Добавлено: 21-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В хозяйственном магазине в стране из пятой сотни:
- Скажите, у вас есть кастрюли?
- Вам варить или носить?

---

Добавлено: 21-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Горлопан - это наглый, бесцеремонный человек, который везде горлом берет.
- А если женщина?
- Минетчица.

---

Добавлено: 21-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
— Кажется, я кошелек в машине обронил! Таксист нажимает на газ.
Абрам:
— А Рабинович не наврал, сработало!

---

Добавлено: 21-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Ой, Маша, я вчера с таким дебилом познакомилась! А когда в зеркало посмотрела на себя... Нормальный парень!

---

Добавлено: 21-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей. Решил её удивить:
— Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
— Подумаешь?
— Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
Пилот услышал их разговор:
— А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!

---

Добавлено: 21-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Запись в школьном дневнике:
"Ваш Вовочка взял с собой в поход водку.
Огромное спасибо!"

---

Добавлено: 21-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась...

---

Добавлено: 21-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

---

Добавлено: 21-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ало, пианино вы продаете?
— Да я, продаю недорого, но его нужно будет забрать, когда жены и дочки не будет дома!

---

Добавлено: 21-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0