Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 550.

Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!

---

Добавлено: 07-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не даёт.

---

Добавлено: 07-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Правда гoрькая, вoдка гoрькая, веселье гoрькое, похмелье горькое...
Может с жeлудкoм что-то не тaк?

---

Добавлено: 07-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок...

---

Добавлено: 07-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Да что вы знаете о проблемах? Проблемы - это когда жена, мать моих детей, любимая, наперсница, лучшая подруга и соратница – это шесть разных женщин.

---

Добавлено: 07-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Премьер Болгарии: "Россия — мнимая защитница славян!"
Россия: Некоторые болгары — мнимые славяне.

---

Добавлено: 07-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Скажите, а это правда, что Рабинович выиграл машину?
— Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл...

---

Добавлено: 07-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Где моя Мазда, суки?
— Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот её и угнали!
— А ты х$ли делал, осло%б х$ев?!
— А я спал.
— Так [фиг]ли ты спал, п#дор старый? Я за что, бл&ть, плачу по тысяче рублей в сутки?
— Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки — фамилию я сейчас вам напишу. И пишите — так, мол, и так, поставил машину — марка, гос номер — второго числа на вашу стоянку...
— Да! Поставил! На вашу [дол]баную стоянку!
— Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
— Ха, и что — полную стоимость компенсируете?
— Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток — конечно, вернём, все пятьсот рублей!

---

Добавлено: 07-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается...
— Ну что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

---

Добавлено: 07-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Спасибо. — За что? — Я каждый раз говорю спасибо, а не посылаю на три буквы, чтобы не обидеть тебя. — Хороший способ. — Спасибо.

---

Добавлено: 07-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чубайс в Греции... Явлинский в Лондоне... Ну, вот, и сбылось: российские пенсионеры путешествуют по миру. Шах и мат, критики демократических реформ!

---

Добавлено: 07-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр нефильтрованного, пожалуйста.

---

Добавлено: 07-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Прикинь, и даже трахается!

---

Добавлено: 07-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А я себе на Новый год свитер с оленями сама связала!
— Круто! Покажи?
— Вот!
— Погоди, но здесь изображены твои коллеги по работе...
— ЭТО СВИТЕР С ОЛЕНЯМИ!

---

Добавлено: 07-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Женщина любит ушами...
— Что?
— Ушами, говорю, женщина любит.
— Чем?!
— Иди домой, фригидная!

---

Добавлено: 07-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не понимаю почему все так ненавидят понедельники.
Да повзрослейте вы уже наконец.
Понедельник - такой же день как и все остальные. Не надо делать различий.
Просто ненавидьте абсолютно все дни, как делаю это я и увидите, что понедельник - ничем не хуже других дней недели.

---

Добавлено: 06-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Все будет хорошо. Ну, или как обычно".
(с) Э.С. Набиуллина

---

Добавлено: 06-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

---

Добавлено: 06-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Хочешь, машину тебе подарю? золото? бриллианты? для тебя ничего не жалко!
- А лечение всех зубов мне оплатишь?
- Ты че, больная? откуда у меня такие деньги?

---

Добавлено: 06-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Неподалёку открылась Лаборатория Красоты.
Представила, как оттуда звонят со словами: "Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею".

---

Добавлено: 06-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Везёт тому, кто везёт, а тот, кто знает что везти, ещё и заработает!

---

Добавлено: 06-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В церкви долго призывали похоронить Ленина, но потом задумались. Ведь попадёт он в ад - устроит революцию! А попадёт в рай - свергнет Бога! Пусть уж лучше в мавзолее лежит...

---

Добавлено: 06-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
- Ну, что вы, я уже прошёл этот уровень.

---

Добавлено: 06-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не имеет значения, что натворила женщина, если есть мужчина, который готов за это ответить.

---

Добавлено: 06-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я хочу сегодня кое-что отпраздновать.
— Что именно?
— Пока не решил, но ты наливай.

---

Добавлено: 06-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0