Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 556.Прививочный пункт в ТЦ. Чтобы войти нужен QR-код, что прививка уже есть.
Пошёл вчера в наш сельский фельдшерский пункт ставить вакцину. Посрался в очереди со шведом, послал на хуй бразильца, а от пожилой немки чуть пиздюлей не отхватил. Зато на выходе дал подзатыльник наглому мексу, который мне хотел впарить поддельный сертификат на "Пфайзер".
Прививка от ковида не означает, что человек не опасен для окружающих. Как и до вакцинации, в любой момент он может выйти на улицу и начать митинговать против действующей власти.
Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил…
Раз пошла такая пьянка с преклонением колена, то пора уже католикам покаяться перед протестантами за Варфоломеевскую ночь, христианам перед мусульманами за крестовые походы, да и американцам перед японцами за Хиросиму и Нагасаки.
Странно, что Путин продолжает нам врать, хотя от нас уже ничего не зависит.
А мне нравится наш президент, вроде самый осведомлённый на Земле человек, а всё равно - оптимист.
На приёме у врача: — Доктор, у меня болит всё! — Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
— А зачем нужна целая нерабочая неделя? — Ну чтобы больные из Москвы и других крупных городов успели разнести заразу по всей России. — А если никто никуда не поедет и все останутся дома? — На этот случай есть переписчики.
Первая родительская проблема — объяснить детям, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.
— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына? — Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! — И что он тебя не послушал? — Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
— Прикинь, она столько тратит на шмотки... — Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь? — Я вообще-то свои считаю.
Реклама: Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов. Один еврей говорит: — Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!
Учитель ОБЖ в конце года устроил экзамен. Он поджег школу и тем, кто оттуда успел выскочить, ставил пятерки.
— Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я — свинина охлажденная. — Не пустили? — Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.
А время-то на раскачку есть! Целая неделя.
В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
Обсуждение в Министерстве Здравоохранения, что делать в новой ситуации: - А давайте стимулировать вакцинацию - Хорошая идея, но этого недостаточно - А давайте локдаун устроим - Тоже неплохо, но надо что-то ещё придумать - А давайте уберем у врачей всю лишнюю документацию, чтобы они нормально лечить успевали? - Это слишком радикально.
Шойгу: НАТО последовательно стягивает силы к нашим границам. Сергей Кожугетович, это не войска, а очередь европейцев, желающих вакцинироваться Спутником!
Сначала хотели сделать принудительную вакцинацию, потом перепись населения, потом Хэллоуин. Потом решили совместить.
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример: - Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
Родители беседуют о детях: - Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь? - Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты? - Страшные, чтобы он больше не просил почитать.
Что только наше правительство не делает, чтобы народ махнул на него рукой и не мешал править.
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит: — Мне литр пива! — Пожалуйста, ваше пиво! — А почему не долил? — Старый я, плохо вижу! — А почему не перелил? — Так я не слепой?
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. — Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... — Да отдыхал как раз с друзьями в бане... — Поди с девочками? — Да нет, чисто мужская компания... — А, значит с пивом, да с водочкой? — Да нет, ничего не пили... — Ну, пойдемте, подышим в трубочку — Пойдемте... Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... — Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |