Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 554.Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!
В американском театре идёт пьеса А. Чехова «Три сестры». Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.
Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив. На всех слайдах были только мои фото.
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. Почему не кладете лавровый лист в суп? Не едят, товарищ полковник!
Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и все наладится. Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.
— Мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме. — И это действует? — Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
Золото скифов арбитражный суд печенегов присудил половцам.
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?" "А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке". Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!". Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш". Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?". "Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
Если так опасно, что из-за коронавируса в локдаун даже просят не выходить из дома, тогда поедем в Турцию.
Сначала все будет хорошо, потом ты все испортишь. Прости за спойлер.
Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но когда он делает это - они убегают и кричат.
Производитель «Спутника V» разработал новую форму вакцины — в виде спрея для носа. Ждем следующую форму - в виде клизмы - для принудительной вакцинации.
Реклама: Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.
Олигархи, заказные убийства, пытки. Когда Путин говорил: Хотите как в 90-х, мы думали это вопрос, а это было предложение.
Гнать надо грёбаное правительство поганой метлой! Ни один высокооплачиваемый мудак до сих пор не допёр: для того, чтобы добиться 80% вакцинации в России, достаточно сделать вход в интернет по QR-коду.
— Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни? — Помнишь день, когда мы познакомились? — Ага! — Вот за неделю до этого.
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.
Что европейцу — локдаун, то русскому — выходные
Моя крайне суеверная девушка звонит мне и говорит: « Сегодня не приду на свидание. У меня чувство, что случится что-то страшное». А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.
На таможне. — Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять. — Не пять, а четыре. — Как же четыре, если вижу пять. — Четыре. Один ваш. — Проходи!
Про возраст у девушки: — Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
Известно, что человек растёт до 25-ти лет. После 25-ти лет мой организм сказал: "Ну не можем вверх, зато смотри по бокам сколько пространства".
Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару: - У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить? - Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей. Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно: - 10000? Это за что? - А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
Согласно опросам ВЦИОМ, 80% россиян симулируют доверие правительству.
Что европейцу - локдаун, то русскому - выходные ©
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |