Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 560.Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин Кем кошка считает меня: оператор двери
Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт. Я, с надеждой: Ипотечный?
Взрослая жизнь — это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".
— Как зовут вашего кота? — Георгий Викторович. — А по-другому не могли назвать? — А по-другому он не отзывается.
Для домашнего зверья люди, как боги. Только кот, похоже, атеист.
— Как послать доставшего на хрен, но политкорректно, по МИДовски? — Назначить послом в Кабо-Верде!
— Ой, мамочка, у меня воды отошли! - Петрович, задолбал, чини раковину молча!
— Пользователь №54732 забанен за расизм. — Но что я сказал? — Вы сказали "негр". — Но вы ведь тоже сказали это слово? — Мы в кавычках. — Значит так, слушайте сюда: "вы", "твари" "позорные", "немедленно" "меня" "разбаньте"!
Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали.
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили: - В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода! - Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!
Реклама: - Ваш социальный статус? - Вакцинированный и переписанный.
Сейчас, в период волны, идет пиковая нагрузка на врачей, количество символов в электронной отчетности поднялось в 5-6 раз, до 250 тысяч знаков в день...
В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий.
Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку: - Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы - штурман! Вы - лётчик! Вы - штурман!.. - Никак нет - лётчик! - А почему выражение лица умное? - А я два месяца в отпуске был!
Хочу новый праздник - День Холостяка. Чтоб поздравляли со свободой, вручали вискарик/ром/коньячок в подарок, ну и девушки красивые делали скидон)))
- Алло, дорогой, тормоза отказали! - Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?
Неожиданный визит подруги. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу... Немая сцена... Муж: Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл#дей!
С женского форума: — Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом. — Я делала эклерами с заварным кремом...
На экзамене по политологии. – Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами? – Не знаю, я не выучила. – Мандаты, Иванова.
Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину. Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.
Пустынная трасса. Дождь. Стоит одинокий гаишник. Вдруг из-за поворота на большой скорости летит дорогой джип. Гаишник про себя: “Ну наконец-то! ”. Тормозит джип: — Сержант Сидоров. Вы нарушили пункт 12.9 часть 4 КоАП: Превышение скорости более 60 километров в час. Чуть приоткрывается затемнённое заднее окно джипа и через щель появляется 5000 рублей. Гаишник оживляется: — Хочу вас предупредить, что через 10 километров будет ещё один пост, но я своих коллег предупрежу. Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник: — Так же хочу вас проинформировать, что через 20 километров хорошая дорога заканчивается и вам чуть ранее надо свернуть на объезд. Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник: — Хочу пожелать здоровья и благополучия вам, вашим близким, удачи во всем. Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник становится в позу чтеца, с выражением: — …Михаил Юрьевич Лермонтов… “Парус”...
- А как я вас узнаю на первом свидании? - Я буду в фате и с вещами!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |