Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 569.— Пап, помоги найти общий знаменатель. – Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
Парень отправляет девушке СМСку: — Ты мне сегодня снилась! — И что же я там делала? — Ты там все правильно делала!
— Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме. — Да, жалко его, хороший был синоптик.
Утром теща говорит зятю: — Комары сегодня ночью загрызли так, что даже подушка в крови! — Мама, так их от вашей крови рвало!
Подходит к отцу маленькая дочурка: — Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! — И почему? — А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда — фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах — "Плохиш. Начало"
Что общего у жареной индейки и российской политики? Яблоко в жопе.
Новый iPhone похож на старый тем, что у тебя его тоже не будет.
- Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой? - Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.
Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?
- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора? - Выявляет подхалимов!
У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.
Реклама: Совет. Если мужчина даёт вам денег, как кот наплакал, заведите себе несколько котиков.
Кто знает, когда начнутся выплаты жертвам приватизации России 1992 года?
Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции: — Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале? — Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество! — Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей. — Тогда где же русские? — спросил Кюстин. — А вот все вместе они и есть русские.
— Василий Иваныч, а что главное в ceксе? — В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!
— Ты что книгу вверх ногами держишь? — А ты что, Фрейд, что ли? — А при чем тут Фрейд? — А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...
ЮАР... — Что отделяет туриста от расиста? — Две недели!
Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы: 1. Религия 2. Политика 3. Сексуальная ориентация 4. Вакцинация Ps. Ну и дураков не трогать)
— Siri, почему у меня не клеится с женщинами? — Я Алиса.
Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече: — Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два! — Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю". Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
— Абрам, я сегодня дала маху! — Сара, я убью твоего Маха! — Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять! — Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!
Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал: — Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!
В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |