Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 569.

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю, секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!

---

Добавлено: 10-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Раньше мальчиков воспитывали как мальчиков, девочек - как девочек, геев - как геев.
А сейчас все смешалось!

---

Добавлено: 10-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Твой на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

---

Добавлено: 10-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то: "в горести, радости" Фигню всякую бормочет...

---

Добавлено: 10-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А знаете ли вы, что согласно списку Форбс, школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

---

Добавлено: 10-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда встречаешься с девушкой за 30...
Плюсы:
— Она никогда не скажет, что ты испортил лучшие годы её жизни
— Она адекватно оценивает твои возможности
— Она снисходительна к твоим мелким недостаткам
— Она реально спокойнее
— Она не слушает русский рэп
Минусы:
— Возможно, ты у неё не первый

---

Добавлено: 10-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звонит любовница мужику:
— Приходи сегодня ко мне.
— Зачем?
— Розетку починить.
— А что мне за это будет?
— Я тебе спасибо скажу.
— Нет, сегодня не приду.
— Почему?
— Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.

---

Добавлено: 10-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нах[рен]ачился? ".
Но у самурая нет цели - только путь.
Сегодня снова в дорогу.

---

Добавлено: 10-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Рабочее собрание. Начальник:
— Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
— Два пузыря вечером, один утром.
— Вот видите! А вы — пятьдесят тысяч рублей, пятьдесят тысяч рублей! Обнаглели совсем!

---

Добавлено: 10-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Армянскому радио задали вопрос:
— Что делать, если вас похитила в ceксуальное рабство современная шведская семья состоящая из трёх голубоглазых блондинок?
Отвечаем:
— Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.

---

Добавлено: 10-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Утро на Бейкер-стрит.Холмс лениво курит трубку, Ватсон читает "Таймс".
Ватсон:
- Вы совершенно перестали следить за новостями, Холмс!
Холмс:
- Неужели что-то стоящее?
Ватсон:
- У русского ЦБ украли 300 миллиардов долларов!!! А вы все твердите: "как измельчал лондонский преступный мир".

---

Добавлено: 09-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята...

---

Добавлено: 09-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.

---

Добавлено: 09-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

---

Добавлено: 09-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из новостей: "Рогозин предупредил Маска, что ему «придётся отвечать по-взрослому» за снабжение армии Украины средствами военной связи".
Комментарий: Неужели отберут батут?

---

Добавлено: 09-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.

---

Добавлено: 09-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Среди сторонников поправок к конституции был проведён опрос «не желаете ли ещё что-нибудь попрать?».

---

Добавлено: 09-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бахус – это бог вина, а пивас – бог бодуна!

---

Добавлено: 09-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Слушай, я вчера попа ограбил.
— Да ну...
— Вот те крест!
— Гляди-ка, золотой!..

---

Добавлено: 09-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку — любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют — никто поцарапать не может. На следующий день смотрят — на сковороде жирно слово Х[рен] нацарапано..... Скандал, крики, расследование...
Находят сторожа.
Ты говорят поцарапал?
— Я, а что?
— Да как тебе это удалось? Это же невозможно!!
— А я пробовал, пробовал — не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

---

Добавлено: 09-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут...

---

Добавлено: 09-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В аптеке:
— Мне, пожалуйста, пол-литра спирта
— А у вас рецепт есть?
— А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

---

Добавлено: 09-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сайт знакомств.
— Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора...

---

Добавлено: 09-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живешь!

---

Добавлено: 09-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал — отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал — верни".

---

Добавлено: 09-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0