Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 575.Нурсултан находится в Нурсултане. Значит, пока ещё не вышел из себя...
Мы, мужчины, не можем имитировать орг@зм! За то как мы имитируем прелюдию.
Как говорят на Востоке: Будь хоть трижды елбасы - дай народу колбасы!
Бабка оплачивает ЖКХ. — Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют! — Как и ваши трубы.
Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.
— Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу? — Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог: - Что вы думаете о сложившейся ситуации, коллега? - Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.
— Алло! Это центр занятости? — Да! — Можно у вас занять? . .
- Почему на айфоне нет папки мои документы? - Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!
Первый день на работе после праздников: - Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был... - Так 9 дней праздников было, чего не съездил? - Праздновал..
Эксперты сходятся во мнении, что “предупредительные выстрелы” на слух отличаются от “выстрелов на поражение” существенно меньшей агрессивностью, а также толерантностью, готовностью к диалогу, лояльностью и предупредительностью.
Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники: — Девушка, покажите пылесос. — Вы знаете, я не сильна в пантомиме...
Реклама: В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".
— А ты держишь дома каких-нибудь животных? — Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
— Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции! — И что он сейчас делает? — Собирает кабинет!
— Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо... — Света, честно? — Честно. — Почувствовал, как сдавило горло...
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной. — Петрович, бери лопату и убирай снег!
Жена шлёт мужу СМСку: — Яйца 3 д. Муж отвечает: — Так куда мне идти, на базар или в кинотеатр?
Маленький мальчик спра шивает мать: — Мама, каким образом вы познакомились с папой? — Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой мужчина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились. — Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.
Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно!
- Ну что, отец.. А елбасы в вашем городе есть?
- Где елбасы? - Не ел я никакие басы!
Если секс - это работа, то где мое пособие по безработице?
В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!
Психотерапевт: кажется, вы легко влюбляетесь. Я: это не так, зай.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |