Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 564.А вы знаете, что безветрие в Европе, оставившее не у дел ветряные электростанции - это тоже Путин?
А вот предположим на секундочку, что президент одной сказочно богатой газом страны хочет выступить с заявлением, после которого цены на газ в Европе упадут на несколько сотен долларов. И предположим ... просто предположим... что пресс-секретарь гипотетического президента за пару дней до этого заявления, в подготовке которого он, так уж получилось, участвовал, сделал несколько международных звонков. Так, просто потрепаться. Тут не то что в часах за 500 тысяч евро будешь ходить. Тут золотыми слитками будешь нужду справлять...
Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит: — Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих делани. — Хочу Приору. Хуякс — Приора стоит. — Какое второе желание? — Приору хочу! — Но зачем? — ХОЧУ ПРИОРУ! ! ОППА. Приора ещё одна появилась. — Какое третье желание? ? — Приора. — Но у тебя же есть есть 2 новых Приоры. . — ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ. Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья Приора появляется. Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается: — Зачем тебе 3 приоры? ? — Ты чё, дура? ? Я их продам и БМВ трехгодовалую куплю! !
— Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено! — Роза, это куда же? — К маме!
Приходят Чебурашка и крокодил Гена в военкомат. Чебурашка: — Гена, а нас наголо стричь будут? — Не знаю, вон спроси у крысы! — Сами вы крысы, я ежик!
— Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом? — Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика!
Вот вы всё говорите, в России пенсионеры бедные, а в Европе зажиточные, путешествуют и живут в своё удовольствие. А могут ли ваши эти хвалёные немецкие пенсионеры как российские целую Сирию содержать? А Венесуэлу? А экономике Зимбабве они помогают? Нет?
— Дорогая, закрой глаза и ткни пальцем в карту, куда попадешь, туда и в отпуск поедем! — Дорогой, но это же винодельческая карта! — Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!
— У нас сейчас не тридцать седьмой год. — Да, только пока неясно: еще или уже.
Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.
- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках... И знаете где?! В рукаве кофты! – Это она не успела его переварить просто.
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.
Реклама: Если конкурс красоты честный, жюри женится.
Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.
На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе.
- У нас сейчас не тридцать седьмой год. - Да, только пока неясно: еще или уже.
Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.
Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.
— Подруга, а правда, что у мужиков только один ceкс на уме? — Нет, эти козлы сначала жрать хотят!
Да, причина Ваших проблем никотин. Но доктор, я не курящий. Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
— Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера? — Я согласна! Буду у тебя ровно в семь. — Будь в пять — ужин сам себя не сделает!
По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других — баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…
Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите своё внимание? А если — дерущуюся пару? Так работают соцсети.
— Ало, это морг? — Нет, вы ошиблись номером, это баня! — А мне морг нужен! — Так вы сначала помойтесь!
Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу: — А где мясо-то? — Так вы недокусили! Он кусает снова — мяса нет. — А теперь где мясо? — А теперь вы перекусили!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |