Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 555.

— Доченька, ложечка за папу, ложечка за бабушку...
— Мама, мне двадцать лет!
— Тогда сама закусывай!

---

Добавлено: 27-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — ягода.

---

Добавлено: 27-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
— Бутылка водки!
— А самое сильное?
— Возьмете две!

---

Добавлено: 27-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Что такое депрессия?
— Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.

---

Добавлено: 27-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты кто?
— Я геймер!
— Врёшь — у нас геев в мэры не выбирают!

---

Добавлено: 27-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Всем известно, что тропинка к сердцу мужчины лежит через его желудок!
— А как до желудка добраться?
— Тут надо как следует поразмыслить сиськами!

---

Добавлено: 27-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена:
— Дорогая, бить сразу будешь?
— Нет, сначала покормлю.
— Гуманная, ты моя.

---

Добавлено: 27-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Молодой человек...
— Вы что, не видите? Я — девушка!
— А что, девушка теперь не человек, что ли, или вы уже не молоды?

---

Добавлено: 27-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.

---

Добавлено: 26-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А под конец президент разошёлся и как давай сказки рассказывать!
- А мне показалось, он и начал с них...

---

Добавлено: 26-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Можно ли купаться в пруду у вашего дома?
- Наверное можно, люди летом купаются вовсю.
- А ты?
- И я один раз купался 15 лет назад.
- А сейчас?
- А сейчас я не смогу столько выпить...

---

Добавлено: 26-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Быть порядочной в глазах подруг несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".

---

Добавлено: 26-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Люди, покупающие сертификат о вакцинации, вы кого хотите обмануть - официанта в кафе или патологоанатома?

---

Добавлено: 26-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Господь создал движение антиваксеров, чтобы избавить мир от идиотов.

---

Добавлено: 26-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В монастыре Ордена Молчальников монахам лшь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:
"Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
Услышав это, настоятель ответил:
- Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!

---

Добавлено: 26-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
- Математика!!
- О, ты наверное очень умный мальчик!
- Да нет.. просто с него меня чаще всего выгоняют!!

---

Добавлено: 26-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Настоящий российский патриот - это человек, который на Западе привился Пфайзером, а потом вернулся в Россию и купил справку, что привился Спутником.

---

Добавлено: 26-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.
— В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.
— Кого?! ! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.

---

Добавлено: 26-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

---

Добавлено: 26-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Представляешь, был пьяным, позвонил в полицию, сказал чтобы подвезли ещё бухла.
— Жалеешь теперь?
— Ага, столько содрали

---

Добавлено: 26-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни

---

Добавлено: 26-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена захотела мужа, и насыпала ему в сосиски порошок для поднятия потенции.
Поставила их на плиту жарить, а сама легла в кровать. На кухне раздаётся смех супруга, она спрашивает:
— Дорогой что случилось?
— Да я сорок лет живу, но чтобы сосиски стоя жарились, ещё не видел!

---

Добавлено: 26-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Студентка на экзамене:
— Мужские внутренние половые органы: член...
Преподаватель улыбаясь:
— Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!

---

Добавлено: 26-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нам не дано предугадать,
как слово наше отзовётся.
Попробуй крикнуть: Слышь ты, б…ь!
И каждый третий обернётся.

---

Добавлено: 26-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому

---

Добавлено: 26-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0