Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 546.

Вчера в России вместо "McDonald's" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка".
Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны "Едет — и ладно".

---

Добавлено: 13-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:
Коммерческий отдел Верховного Суда предлагает летние скидки на сроки.

---

Добавлено: 13-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На экзамене. Профессор:
- Студент, вы пока не тянете на троечку. Если вы знаете то, чего не знаю я, поставлю…
- Если вы зажмёте свой нос, вы не сможете произнести ХМММ!

---

Добавлено: 13-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сеть ресторанов McDonald's получила название "Вкусно – и точка"
Сеть ресторанов McDonald's на Украине получила название "Вкусно – и Точка-У"

---

Добавлено: 13-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- А что это начальник отдела продаж все совещание удрученный сидит? У нас проблемы? Чем озабочены?
- Я вот думаю: на первом свидании никогда не бывает секса, и это - всегда решение девушки. А как у геев?

---

Добавлено: 13-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вынесу сор из избы.
Семейный психолог, круглосуточно.

---

Добавлено: 13-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

---

Добавлено: 13-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У меня есть теория — люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном — добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном — не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!

---

Добавлено: 13-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

---

Добавлено: 13-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Риэлтор покупателю:
— Ну, что, покупаете эту квартиру?
— А это тихая квартира?
— Очень тихая, предыдущего владельца застрелили, никто ничего так и не слышал...

---

Добавлено: 13-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...

---

Добавлено: 13-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пассажир обращается к стюардессе:
— Нельзя ли у вас попросить парашют?
— Мы парашютов не выдаем!
— Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
— Мы с вами не в море...
— Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

---

Добавлено: 13-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— А что будет, если наклониться к розетке и громко крикнуть туда: "Чубайс, выходи"?
— Чубайс не выйдет. Но если взять бумажную купюру, свернуть ее в трубочку и засунуть в розетку, возьмет.

---

Добавлено: 13-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пришелец:
— Я буду держать вас в железном кулаке.
Россиянин:
— Наше правительство и так это делает.
Пришелец:
— Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Россиянин:
— Ты не поверишь...

---

Добавлено: 13-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха.
Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит:
Петенька, на кого же ты нас покинул?
Он открывает глаза и говорит:
Если ворон спугнешь тебя отдеру

---

Добавлено: 13-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разведка установила, что Запад не будет накладывать санкции на поставку колес, поскольку иначе некуда будет вставлять палки.

---

Добавлено: 12-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Седьмой пакет санкций будет целиком составлен из рассказов, как хреново будет житься россиянам при восьмом пакете санкций.

---

Добавлено: 12-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена пишет мужу из Парижа: "У меня нет слов, чтобы описать всё увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры".

---

Добавлено: 12-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Российские ракеты, которые в скором времени будут установлены в Никарагуа и Венесуэле, не будут направлены против США, они служат лишь только для борьбы с морским пиратством в Монголии.

---

Добавлено: 12-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вовочка:
- А я ходил на выставку голографии!
Мать (в ужасе):
- Вовочка, разве в твоём возрасте можно смотреть такое?

---

Добавлено: 12-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В связи с отменой Болонской системы, требуются на постоянную работу преподаватели наскальной живописи и высекания огня.

---

Добавлено: 12-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На новом логотипе Макдоналдс всё просто и понятно: две жёлтые палочки картошки, оранжевый круглый бургер и все это на фоне зелёной плесени.

---

Добавлено: 12-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Залог мира в Европе - общая граница России и Германии. По Берлину.

---

Добавлено: 12-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если верить американскому пахану, на их контору наехала питерская братва и включила счётчик.

---

Добавлено: 12-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Боксёр жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счёт девять вскакиваю...

---

Добавлено: 12-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1