Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 539.В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить. А люди, чью национальность можно называть, говорят: "Вали к себе на родину". Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.
Евросоюз попросил Россию больше не нападать на Украину, засылая туда Камазы с гуманитаркой...
Ревизия на складе: — А куда делся вагон растворимого кофе?! — Куда, куда... растворился!
Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.
— Вчера пил? — Конечно. Я всегда вчера пил.
Лайфхак для чиновников. Если на банкете по случаю вступления в должность увидите мужика с камерой, то лучше пригласить его за стол.
Адвокат: - Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
Для снижения уровня бедности в РФ, предлагается методика. Считать, если человек жив, уже не беден. У него есть деньги на еду!
Россия сегодня. Всё меньше взлётов. Всё больше посадок!
В связи с особыми заслугами в деле повышения обороноспособности страны руководству Союзмультфильма присвоены внеочередные воинские звания, а студии — звание гвардейской.
— А какая в России продолжительность жизни? — Это не жизнь. Это эвтаназия. Только медленная.
Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.
Реклама: Прогноз Центробанка РФ: В 2022 году инфляция ожидается на уровне 7,5%. Местами ощущаться будет как 20%
Шёл по улице. Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода! Обрадовался, вошёл, оказалось — прививочный пункт…
— Маша, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться. — Да я никогда не включала воду...
— Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей? — Мы расстались... — А шо такое? — Таки я думал, шо моя Циля — любимая... Посчитал расходы, а она — дорогая!
Студент мединститута говорит преподавателю: — Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты. — Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.
— Я слышал ты начал встречаться? — О да! невероятная в постели бабенка! — Если не секрет, сколько ей лет? — 51 — Надо же, как и моей матери. — Так ты уже в курсе?
Вчера я купил вторую пару джинсов. Я уже принадлежу к среднему классу, или ещё нужно купить двухслойную туалетную бумагу?
Очень скоро президент поздравит нас всех с Новым годом под звон Кремлевских QRантов.
Положительным следствием пандемии стало то, что мы наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.
- Привит! - И тебе привит! - Как антитела? - Всё кьюарно! - Слава маскам! - Маски форэвэ! - Ну давай, до ревакцинации! - До скорой! - Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог!
Прогноз Центробанка РФ: В 2022 году инфляция ожидается на уровне 7,5%. Местами ощущаться будет как 20%
А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?
Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного! ©
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |