Подборка анекдотов № 540. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

Джинсы "D&G", туфли "Guссi", майка "Аrmаni", сумка "Lоuis Vuittоn"...
Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?

Добавлено: 23-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?
— Катя, я мама...

Добавлено: 23-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после ceкса покурить.
— У вас же не было ceкса.
— Ах да, чуть не забыл, еще одна просьба...

Добавлено: 23-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Три причины для роста цен на продукты в России:
Причина №1: курс рубля падает
Причина №2: курс рубля растёт
Причина №3: курс рубля стабилен

Добавлено: 22-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

Добавлено: 22-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.

Добавлено: 22-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Радует, когда доллар стоит 54 рубля.
Когда бокал пива стоит 9 долларов - это радует уже гораздо меньше.

Добавлено: 22-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Что бы вы не делали, выкладывайтесь на 100%! Если конечно вы не сдаете кровь...

Добавлено: 22-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

Добавлено: 22-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

— Какая твоя любимая поза в постели?
— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.

Добавлено: 22-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

- Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
- Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...

Добавлено: 22-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

В парламенте:
- Чтобы наше волеизъявление не закончилось словоизвержением, прекратите так грубо совершать фрикции нашей фракции!!!

Добавлено: 22-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле.
Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.

Добавлено: 22-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку — он к моей жене ходит, я ночую дома — он мои сети проверяет!

Добавлено: 22-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

В автосервисе.
— Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
— И чё? Я ж пока доехала...

Добавлено: 22-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

Добавлено: 22-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом...
— Я вас слушаю.
— Отдаться не интересуетесь?

Добавлено: 22-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35.

Добавлено: 22-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?..

Добавлено: 22-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

— Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
— Ага! Значит, у тебя много женщин!..

Добавлено: 22-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Девушка говорит парню:
— Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе...
— Да, а это трансфер или аренда?

Добавлено: 22-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Додик, шо ты думаешь за ядерную войну? Вставлять зубы, или уже не надо?