Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 540.

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

---

Добавлено: 26-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Папа, а вот президент США Буш–младший после того как перестал быть президентом вернулся на своё ранчо в Техасе, где жил до президентства. А вот премьер-министр Норвегии продолжил жить в доме своих родителей, в котором жил с детства.
- Ну и что?
- А когда наш президент перестанет быть президентом, он тоже вернётся в свою трёхкомнатную питерскую квартиру?

---

Добавлено: 26-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лайфхак. Если в назальную вакцину добавить немного кокаина, то можно прививаться каждый день.

---

Добавлено: 26-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.

---

Добавлено: 26-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.

---

Добавлено: 26-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
— Слышь, ты сначала будильник покажи.

---

Добавлено: 26-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Рафик никогда не виноват, и преступником быть не может!
— Ну вот и хорошо. Значит, национальность его назвать — можно!

---

Добавлено: 26-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

---

Добавлено: 26-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нужно запретить упоминание о видовой принадлежности преступника (к виду Хомо сапиенс).
И о преступлении сообщать, например, так: "существо класса млекопитаюших, подкласса зверей — совершило в Москве очередное преступление..."

---

Добавлено: 26-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ковид теперь как Айфон.
Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у москвичей. Теперь это доступно всем.
Каждый месяц появляется новая прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.
Человек хвастается: я самой последней версией ковида переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что вы — этим прошлогодним старьем.
Есть облегченный вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы.
Каждая из них встанет тебе примерно в 70 косарей.
Похоже, что за ковидом стоит компания Apple...

---

Добавлено: 26-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!

---

Добавлено: 25-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мэрия Москвы санкционировала проведение митинга антипрививочников. Он состоится в субботу, начало в 12-00. Допуск на митинг только по QR-коду.

---

Добавлено: 25-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В Кемерово родился первый в России ребёнок с врождённым QR-кодом.

---

Добавлено: 25-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Преступление совершено лицами национальности, запрещенной на территории Российской Федерации.

---

Добавлено: 25-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Папа! Мне кажется, когда ты регистрировал меня на Госуслугах, ты перепутал логин и пароль.
- Не говори глупостей, Lee45wCvслав.

---

Добавлено: 25-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стадии принятия
1. Тааак, блять!
2. Ладно, блять...

---

Добавлено: 25-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.

---

Добавлено: 25-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Считать ли гулящей женщину, у которой больше одного вибратора?

---

Добавлено: 25-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж с женой разводятся. Она ему заявляет:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...

---

Добавлено: 25-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Хотите получать больше, работайте больше! " – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

---

Добавлено: 25-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Пишут: "Россиянам раскрыли способ как определить пальмовое масло в сыре"
— Да мы и сами знаем как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный, а если его продают в магазине, — пальмуха.

---

Добавлено: 25-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ребе, так всё подорожало! А жить-то на что?
— Живите себе на здоровье!

---

Добавлено: 25-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.

---

Добавлено: 25-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я не говорю: "Убить всех тупых людей".
Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой".

---

Добавлено: 25-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
— Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
— Да рис, наверное...

---

Добавлено: 25-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0