Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 536.

- И всё-таки самая страшная санкция остаётся пока у Запада в рукаве!
- И что же они ещё запретят нам продавать?
- Торговля тут не при чём. Они могут депортировать на родину Чубайса...

---

Добавлено: 29-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
— Спасибо! А этих куда девать?

---

Добавлено: 29-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте
— Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

---

Добавлено: 29-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Решил приготовить борщ. Зашел в Интернет спросить, кто как готовит. Сразу узнал, чей Крым и Донбасс, что сметану всем москалям за воротник, узнал историю расселения славян из Запорожья... Короче, я пиццу заказал...

---

Добавлено: 29-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задумчиво смотpит в окно. Папаспpашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съесттебя, каким тpамваем мне возвpащаться?

---

Добавлено: 29-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов [м]лять.

---

Добавлено: 29-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ватсон спрашивает у Шерлока:
— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
— Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

---

Добавлено: 29-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.
Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою
Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала
Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.
Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
— Стреляй в меня, Петька.
— Ты что, сдурел,-отвечает Петька.
— Стреляй, кому говорят!!!
Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
— А теперь руби меня шашкой!
— Да я-ж убъю тебя, Василий Иванович, ей Богу!
— Руби, я сказал!!!
Рубанул Петька шашкой, ан нет — жив василий Иванович.
— А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстёгивает ширинку штанов.
— Ух ты, вот это пиз%ище!!!

---

Добавлено: 29-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.

---

Добавлено: 28-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

---

Добавлено: 28-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".

---

Добавлено: 28-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?
— Я этого никогда не делала, — сказала она.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не отказывалась.

---

Добавлено: 28-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

За последние две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

---

Добавлено: 28-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если бы родители Наташи Королевой назвали бы ее Лизой, то у нас была своя Королева Елизавета, причем первая. А в Англии - лишь вторая.

---

Добавлено: 28-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

---

Добавлено: 28-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Россия: США использует доллары и международные платежные системы, как оружие!
США: Россия использует свой газ и трубопроводы, как оружие!
Россия: Да ваш доллар никому не нужен! Люди предпочитают свои, свободные, валюты!
США: Да ваш газ никому не нужен! Люди предпочитают покупать наш, свободный газ!
Россия: Как это не нужен?! Нашим газом можно топить печи!
США: Ну, в принципе, долларами тоже можно топить печи...

---

Добавлено: 28-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Милиция как-то повязала двух подвыпивших десантников и позвонила Маргелову: "Забирайте."
Василий Филиппович: "Нет, это не мои бойцы !" - и повесил трубку.
Через два часа новый звонок: "Ваши парни протрезвели, связали охрану и ушли через форточку!"
- "А вот это - мои бойцы!".

---

Добавлено: 28-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Милый, раздень меня словами...
— У тебя в лифчике паук!

---

Добавлено: 28-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.

---

Добавлено: 28-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Парень: "Хочешь покажу фокус?"
Девушка: "Воспитывать сам будешь!"

---

Добавлено: 28-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

---

Добавлено: 28-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...

---

Добавлено: 28-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В цирке уникальный номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет оперные арии. Сумасшедший успех, огромные прибыли. Директор цирка дрессировщику:
— Мы готовы заплатить Вам любые деньги, если Вы откроете секрет своего номера.
Как Вы это делаете?
Дрессировщик долго мнется, отказывается, в конце-концов соглашается:
— Вы правы, у нас есть небольшой секрет.
Дело в том, что крокодил и играет на рояле, и поет. А бегемот просто открывает рот.

---

Добавлено: 28-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
— И чего?
— Мужика хорошего.

---

Добавлено: 28-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.

---

Добавлено: 28-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0