Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 534.

В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.

---

Добавлено: 02-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

ЮНЕСКО признал борщ национальным украинским блюдом и включил его в список объектов культурного наследия, требующих немедленной охраны.
РФ стоит начать борьбу за признание культурным наследием ленивых голубцов.

---

Добавлено: 02-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.

---

Добавлено: 02-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит мужит в магазин и спрашивает:
— У вас удлинитель есть?
— Удлинитель чего?

---

Добавлено: 02-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Она: — Опять не спит, небось о бабах своих думает.  
Он: — Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

---

Добавлено: 02-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

---

Добавлено: 02-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?

---

Добавлено: 02-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит.
Ведь они же знали, что у меня нет денег!..

---

Добавлено: 02-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.

---

Добавлено: 02-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А ты правда учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски!
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

---

Добавлено: 01-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Делаю ремонт.
Я узнал значения выражения «есть нюансы».
После каждого раза когда ремонтники произносят его - приходится платить.

---

Добавлено: 01-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. 
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

---

Добавлено: 01-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!

---

Добавлено: 01-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Блондинка рассказывает своему другу:
— Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
— Да это спам, чисто развод.
— Я знаю, написала им "обойдётесь".

---

Добавлено: 01-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал!
Я расстроился, а она меня успокаивает: "Не переживай, у меня до операции по смене пола тоже иногда такое случалось"...

---

Добавлено: 01-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Судьба - это совокупность совершенных человеком глупостей...

---

Добавлено: 01-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

---

Добавлено: 01-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сижу в парке, черешню сажаю... ну как сажаю, ем черешню, а косточки по сторонам пуляю... в тётку чуть не посадил.

---

Добавлено: 01-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление: Кодирую от онанизма на день.
Спросить Риту.

---

Добавлено: 01-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

---

Добавлено: 01-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику:
— А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
— Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит:
— А ну кыш отсюда пернатые!

---

Добавлено: 01-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель. А у меня — два напуганных привидения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: "ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ!"...

---

Добавлено: 01-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

За стеной надрывается соседский ребенок — обычная ночь.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить.

---

Добавлено: 01-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
— Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу — и вот оно, море!

---

Добавлено: 01-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ленин на броневике:
— Скоро у вас будет 8-часовой рабочий день пять раз в неделю!
— Ура!
— А через 2 года будет 7-часовой рабочий день 5 раз в неделю!
— Урр-а-а!
— А через 5 лет — 3 часа один раз в 10 дней!
— У-р-р-а-а-а!
Ленин поворачивается к Дзержинскому:
— Я же вам говорил — ну совершенно не хотят работать!

---

Добавлено: 01-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0