Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 525.

Иногда случайно узнаешь, что такому-то дали звание народного артиста, и поневоле думаешь: а где это такой народ?

---

Добавлено: 16-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
- Откуда он тебя знает?

---

Добавлено: 16-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если посмотреть на эволюцию человека, то мы там в хронологическом порядке увидим
Homo erectus
Homo habilis
Homo ergaster
Homo sapiens

Такой вот юмор от ученых. Сначала был "человек прямоходящий". Потом - "человек умелый", видимо на четвереньки опустился, но чему-то научился. Потом "человек работающий" - типа на четвереньках, нихрена не умеет, но вкалывает по-черному. И как венец - "человек разумный" - на четвереньках, нихрена не умеет и работать разучился.

---

Добавлено: 16-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В наше время байки были историями, а лайки - собаками.
Ещё были ткань байка и кожа лайка.
А теперь чё деется...   

---

Добавлено: 16-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: — Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!

---

Добавлено: 16-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело.
Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (раздражённо):
— А че они, блин, ночью не играют!

---

Добавлено: 16-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Давай отпразднуем день рождения кошки по- кошачьему!
— Это как?
— Будем сегодня только спать и есть.
— А тыгыдык?
— И тыгыдык!

---

Добавлено: 16-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаешь, будет лучше?!

---

Добавлено: 16-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Турист спрашивает у древнего старца, сидящего на пороге своей хижины:
— Скажите, вы прожили в этом селении всю свою жизнь?
— Нет ещё...

---

Добавлено: 16-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Мой первый день в качалке был эпическим: я провел 20 минут интенсивных кардио-тренировок, потом дефибрилятор, и потом 3 дня на больничной койке...

---

Добавлено: 16-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

---

Добавлено: 16-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проблемы интровертов — это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.

---

Добавлено: 16-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Стало сердце покалывать скверно,
Стал ходить, словно ноги по пуду,
Пить я больше не буду наверное,
Да и меньше, конечно, не буду!

---

Добавлено: 16-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью. Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека".

Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не всё так однозначно.

---

Добавлено: 15-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Канаде военнослужащим разрешили красить волосы, носить одежду другого пола и иметь тату на лице.... Да, теперь они непобедимы.

---

Добавлено: 15-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Беседа в Вацапе:
- Привет, как дела?
- Како бычно.
...
- Сербский изучаешь, штоле?

---

Добавлено: 15-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...

---

Добавлено: 15-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Кому звонить, если бухаешь с бывшей?

---

Добавлено: 15-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Изя, почему стало так мало ретвитов по сравнению с лайками?
— Сёма, они думают, что за лайки дадут условно.

---

Добавлено: 15-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам?
- А по кредитам когда их введут?

---

Добавлено: 15-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зеленский пообещал жёсткий ответ на признание КНДР ДНР и ЛНР - неужто запретит гражданам этой страны въезд в Украину?!

---

Добавлено: 15-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Новости науки и технологий. С целью повышения качества онлайн обучения Рособрнадзор объявил тендер на разработку нового отечественного мессенджера "Лещ" с функцией виртуального подзатыльника.

---

Добавлено: 15-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Они расстались из-за несовпадения биоритмов. У него вставал в шесть, а она в восемь.

---

Добавлено: 15-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сверхревность.
— Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

---

Добавлено: 15-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
— Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меньше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
— О! Я даже боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!

---

Добавлено: 15-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1