Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 520.

После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждём приложения для торговли оружием — "Яндекс два ствола".

---

Добавлено: 25-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Из сказки.
Красная Шапочка заходит к бабашке, которая лежит в постели. Девочка присмотрелась и говорит:
- Бабушка, около тебя лежит злой и страшный Серый Волк!
- Кому - злой и страшный Серый Волк, а кому – шалунишка Вовчик!

---

Добавлено: 24-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

---

Добавлено: 24-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Облом - это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа...
А оказывается, что это по тебе паук ползёт.

---

Добавлено: 24-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как сообщают в новостях, мошенники стали активно собирать данные россиян под видом соцопросов. Хм. А кто-то разве соцопросам отвечает? Я думал, их все на ухо шлют.

---

Добавлено: 24-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Что это у вас тут за работа такая - ни выпить, ни поспать!

---

Добавлено: 24-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Альбатросу задали вопрос:
— Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?
— Это не сила. Это слабость, — ответил альбатрос.
— Я ужасно боюсь приземлиться!

---

Добавлено: 24-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Специалисты доказали, что в каждой женщине дремлет оргазм, и задача мужчины – разбудить его.

---

Добавлено: 24-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как сказал один писатель, в женщине должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и одежда, и то, о чём мужчины сейчас подумали…

---

Добавлено: 24-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две соседки:
- Куда идёшь?
- На базар.
- Хочешь что-нибудь купить?
- Не-а, денег нет, похожу, продавцов подразню.

---

Добавлено: 24-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
— Тогда дай денег на солярий.

---

Добавлено: 24-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.

---

Добавлено: 23-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Никогда еще эзопов язык не был так глубоко туда засунут.

---

Добавлено: 23-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Расшифровка ГОСТа мясосодержщей продукции:
- A - А может даже с мясом.
- Б - Без мяса (совсем).
- В - Выбрось немедленно.
- Г - и так понятно.

---

Добавлено: 23-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

---

Добавлено: 23-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

---

Добавлено: 23-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Моя тёща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют:
"Малина 35%, смородина 65%" или "Земляника 60%, малина 40%".
Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.

---

Добавлено: 23-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А почему ваш кролик такой худой?
- Он веган!

---

Добавлено: 23-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км.
Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?

---

Добавлено: 23-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
- Да. Если они состоят в браке.

---

Добавлено: 23-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Райские врата. У ворот стоит апостол Пётр. Подходят три женщины. Апостол спрашивает первую:
— Ну, отвечай, раба Божья, как жила?
— Да всю жизнь трудилась и молилась, молилась и трудилась...
— Это хорошо, — отвечает апостол, — вот тебе ключ золотой от райских врат, проходи. А ты как жила, раба Божья?
— Да когда как, батюшка. Когда и праведно, а когда и грешно.
— Ну что ж, вот тебе ключ серебряный от врат чистилища, ступай, там тебе место. Ну, а ты как жила, раба Божья?
— А я жила весело: винцо попивала, с мужичками гуляла, никому не отказывала!
— Ай-яй-яй, ай-яй-яй, раба Божья... Грешна ты, сильно грешна. На вот тебе ключ железный. Это — от моей сторожки, посиди там, подожди, пока я вечером со смены приду...

---

Добавлено: 23-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.

---

Добавлено: 23-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
— Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
— А какое тогда счастливое?
— Андроид.

---

Добавлено: 23-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз!
Колбаса бы такого никогда не сделала

---

Добавлено: 23-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
— Куплю, не пережуешь!

---

Добавлено: 23-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0