Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 513.

В СССР не было сыра с плесенью. А если был - завмагу втык за антисанитарию!

---

Добавлено: 04-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ребенок спрашивает у мамы:
— Мамочка, а как я родился?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и об(ку)рились так, что тр@хнулись без презерватива...

---

Добавлено: 04-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Папа! Я влюбилась! Мы сблизились с Игорем во "Вконтакте", до этого долго были друзьями на "Одноклассниках", потом много дискутировали в "Ватсап", и вот сегодня он сделал мне предложение в "Скайпе"!
— Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в "Твиттере", свадьбу не сыграете в "Инстаграмме". Зато пока еще можно заказать детей на "АлиЭкспресс". А когда он тебе надоест, выставишь его на "Авито".

---

Добавлено: 04-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В театре в соседнее кресло с трудом втискивается жирная дама. Жена мне:
— Как тесен мир!..

---

Добавлено: 04-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
— Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.

---

Добавлено: 04-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

---

Добавлено: 04-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале хотя бы рожу телефоном подсвечивать перед тем, как вести к себе?..

---

Добавлено: 04-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жили два друга-лётчика, всю жизнь — не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает:
— Ну, как там — на том свете?
Мёртвый отвечает:
— Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно.
— О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово?
— Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...

---

Добавлено: 04-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В парикмахерской.
— Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали??
— Извините, я просто не расслышала первую букву.

---

Добавлено: 04-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Кто это там так громко молчит?
— Я так думаю.

---

Добавлено: 04-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Меня не покидает странное ощущение: похоже, коммерсанты уверены, что поднимать цены – это лучший вклад в победу спецоперации…

---

Добавлено: 03-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых.

---

Добавлено: 03-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Спрашиваешь, в какой валюте держать сбережения?
Золото, тушёнка, патроны.

---

Добавлено: 03-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Верите ли вы в рубль?
— Не верить в рубль странно: он точно существует...

---

Добавлено: 03-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Поздравляю всех с днем профилактики фонтанов!!

---

Добавлено: 03-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как основной метод борьбы с рапространением оспы обезьян Минздрав США рекомендовал сократить количество половых партнеров.
- То есть спасенья нет!? Мы все умрем?!

---

Добавлено: 03-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Слава Тайвани! Пелоси слава!

---

Добавлено: 03-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Экономика России почти восстановилась. Если вы этого не видите, выпейте водки.

---

Добавлено: 03-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему народ не выходит на улицы?
- Жарко.
- А зимой?
- Холодно.

---

Добавлено: 03-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Надо выпить, сегодня мусульманский
Новый год.
— Так мусульмане же не пьют.
— Так мы же не мусульмане.

---

Добавлено: 03-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ходят легенды, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

---

Добавлено: 03-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сексопатолог — пациентке:
— А вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего [бах]нутого характера?

---

Добавлено: 03-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! — говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
— стала бы я себе из-за трех копеек п... у рвать! — отвечает та.

---

Добавлено: 03-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому...
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
— Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

---

Добавлено: 03-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Телекомпания РЕН-ТВ официально заявило о ребрендинге. Теперь в её названии будет присутствовать латинская буква икс.
Смотрите xРЕН-ТВ

---

Добавлено: 03-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1