Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 507.

По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!

---

Добавлено: 13-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Критикуешь действующую власть? Жди, что к тебе придут с обыском! Такова суровая американская действительность.

---

Добавлено: 13-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мне вот интересно. Латышские националисты требуют сноса советских памятников, как символов 45-летней советской оккупации страны. А вот Старую Ригу почему-то сносить не призывают, хотя это памятник 700-летней немецкой оккупации...

---

Добавлено: 13-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чем больше санкций вводит США - тем меньше Украина.
Президент США, остановись!

---

Добавлено: 13-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Какие у вас увлечения?
- Я пью под гитару.
- Поёте?
- Тоже бывает, но редко.

---

Добавлено: 13-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

---

Добавлено: 13-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам лёгкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
- Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.

---

Добавлено: 13-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вы военный эксперт?
- Если честно, нет. Вообще не служил.
- А почему на вопросы о войне отвечаете?
- Я эксперт по ответам на вопросы!

---

Добавлено: 13-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

---

Добавлено: 13-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
— Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

---

Добавлено: 13-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него... Бентли.

---

Добавлено: 13-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
— А вы, простите, где держите деньги?
— А у меня денег нет!

---

Добавлено: 13-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.
— Дык он же в больнице лежит.
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему курсач.

---

Добавлено: 13-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сегодня в нашей студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
- Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
- Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
- На любую.

---

Добавлено: 12-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

США и Евросоюз пригрозили России новыми санкциями за пренебрежительное отношение к введённым санкциям.

---

Добавлено: 12-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А как же женитьба? - дрожащим голосом спросила Украина, заглядывая ему в лицо.
- Деньги на тумбочке, - сухо ответил Запад и вышел из комнаты.

---

Добавлено: 12-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В одном аспекте импортозамещение таки провести удалось - ковидла теперь у нас своя...

---

Добавлено: 12-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если клоун входит в зАмок, он не становится королем – это зАмок становится цирком.

---

Добавлено: 12-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда Медведев выпивает, он пишет бывшим союзным республикам.

---

Добавлено: 12-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина впала в ступор, когда, вернувшись пораньше с работы, застала в своей постели любовницу своего мужа в объятиях незнакомого мужика.

---

Добавлено: 12-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?

---

Добавлено: 12-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проводники в поездах часто предлагаю мокрое постельное бельё, потому что когда бельё мокрое - это хороший проводник.

---

Добавлено: 12-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит — чемпион!".
Уже через пару минут ваших обидчиков отметелят фанаты.

---

Добавлено: 12-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Ваsiс (ТВ, QВ, VВ,
VВА, VВ. NЕТ ) С (С аnd С++ fоr Uniх,
FrееВSD, QNХ), С++, VС++, С++. NЕТ, С#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IР4, Аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П -!?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную квартиру в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите.
Ваш максимум — это ВМW Z8
П — (не выдержав) Врёте!
Р — (Чинно) Ты первый начал.

---

Добавлено: 12-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мам, не буди, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты ж еще с первой не развелся...

---

Добавлено: 12-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0