Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 497.

"Холодильник победит телевизор" - это прошлое. Глобальное.
"Кипятильник победит фейсбук" - это будущее. Европейское.

---

Добавлено: 29-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одной из основополагающих европейских ценностей оказались дешевые российские ресурсы.

---

Добавлено: 29-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Что тебе больше всего нравилось в школе?
- Одноклассница Наташка.
- Я спрашиваю не "кто", а "что".
- А, понял.
- Так что тебе нравилось в школе?
- Что в классе была одноклассница Наташка...

---

Добавлено: 29-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не округляйте число пи до трёх, иначе круг у вас получится кривеньким и не замкнутым.

---

Добавлено: 29-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям:
- Малыш, иди побегай по травке...

---

Добавлено: 29-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Знаете, как-то бесит, когда смотришь репортажи с экономического форума про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

---

Добавлено: 29-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
— Я встаю в пять утра...
— Забудь.

---

Добавлено: 29-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— Минимальный — 3 кг. 600 г.

---

Добавлено: 29-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Папа, а кто сильнее наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы

---

Добавлено: 29-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…

---

Добавлено: 29-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:
— Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так приказ по полку выходит!

---

Добавлено: 29-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

---

Добавлено: 29-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
— Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?
— Потому что у меня нет лысой краски!

---

Добавлено: 29-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.

---

Добавлено: 28-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
- Купи два. Сделаем розовое!

---

Добавлено: 28-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не так страшно время выхода на пенсию, как ее сумма.

---

Добавлено: 28-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Картина «Иван Грозный убивает своего сына-иноагента»

---

Добавлено: 28-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Голова нужна, чтобы прикрывать жопу.

---

Добавлено: 28-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Кутаиси местными оружейниками был создан первый в истории грузинский танк. Не мудрствуя лукаво, создатели назвали его "Вах-танк".

---

Добавлено: 28-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему вы вчера так напились?
- Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.

---

Добавлено: 28-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
- А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.

---

Добавлено: 28-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Многоразовая туалетная бумага для Европы не выход. Чтобы её стирать ведь нужна вода и электричество.

---

Добавлено: 28-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

---

Добавлено: 28-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Фёдор, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях полов, ведь кому как не отцу сделать это?
— Ну и как я должен это сделать?
— Ну, допустим, на примере бабочек.
Вечером отец заглядывает в спальню сына:
— Павлик, ты спишь с Машей?
— Да, а что?
— Ну так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!

---

Добавлено: 28-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Официант, яйцо!
— Жарить, варить, почесать?

---

Добавлено: 28-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0