Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 487.

- Давай сфотографирую тебя на памятник.
- Может быть, на память?
- Нет.

---

Добавлено: 14-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В модный парижский бутик врывается дама.
– О, Жан-Пьер, только вы можете меня спасти! Сегодня у N раут, мне срочно нужна шляпка.
– Хорошо, мадам.
Жан-Пьер берёт широкую атласную ленту, с помощью булавок и заколок создаёт оригинальную элегантную шляпку.
– Какая прелесть! Вы мой спаситель! Сколько я вам должна?
– Восемьсот евро, мадам.
– Что? Восемьсот евро за ленточку?!
Жан-Пьер выдёргивает все заколки и протягивает ленту даме:
– Ленту я отдам совершенно бесплатно, мадам.

---

Добавлено: 14-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая...

---

Добавлено: 14-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие.
Пример. Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

---

Добавлено: 14-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и поставить тещу его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую в красный.

---

Добавлено: 14-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мы раньше почему так плохо развивались?
Потому что у нас санкций не было!

---

Добавлено: 14-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:
"Если честно, я в этот вопрос не вдавался".
Один из преподавателей ответил на это:
"Никогда, никогда так не говорите.
Запомните фразу- ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ
ИССЛЕДОВАНИЙ ".

---

Добавлено: 14-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Салочки — это не игра.
Салочки — это складки на талии.

---

Добавлено: 14-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

---

Добавлено: 13-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней… потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.

---

Добавлено: 13-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у тебя есть чем меня напугать?

---

Добавлено: 13-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Москве открыт памятник коррупционерам.
Гигантское колесо, как символ отката.
И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать.

---

Добавлено: 13-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Позвонили из службы безопасности Сбера. Спросил, неужели у них уже отремонтировали ТЭЦ и дали свет. Начали ругаться и бросили трубку почему-то.

---

Добавлено: 13-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Байден заверил Зеленского в полной поддержке в связи со случившимся блэкаутом и пообещал направить в Одессу танкеры со сжиженным электричеством.

---

Добавлено: 13-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Жизнь похожа на шахматы.
Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.
А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.

---

Добавлено: 13-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

По некоторым слухам, в последнее время в аду наметилась какая-то перестройка, заговорили об ускорении и гласности. Всё громче звучат призывы что-нибудь нАчать, углУбить и расширить. Чертовски хочется дожить до того времени, когда в аду дело дойдет и до нанотехнологий.

---

Добавлено: 13-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В странах, богатых полезными ископаемыми, просто-напросто не может быть благополучной ситуация с демократией и правами человека. Во всяком случае, по мнению цивилизованного Запада.

---

Добавлено: 13-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина жалуется на своего мужа:
— Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

---

Добавлено: 13-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

---

Добавлено: 13-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина в оружейном магазине.
— Подберите пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

---

Добавлено: 13-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С завтрашнего дня — всё! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня всё бросить, пить каждый день.

---

Добавлено: 13-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идет по лесу Иван-царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушгу, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил со всем старанием и давай собираться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, ка-ак с левой ей в ухо зарядил — принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел- посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушку, положил ее в карман...
— А удобная, однако, штукенция!

---

Добавлено: 13-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ну, что, идёшь голосовать? Это шанс изменить ситуацию.
— Куда? Мои кандидаты все в тюрьме.

---

Добавлено: 13-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.

---

Добавлено: 12-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кроме царь-пушки, которая не стреляет, и царь-колокола, который не звонит, теперь у нас есть еще и царь-колесо, которое не крутится.

---

Добавлено: 12-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0