Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 494.

На каждое неоспоримое достоинство жены всегда найдется не менее неоспоримый недостаток. У мужа.

---

Добавлено: 03-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если люди рвутся, хоть тушкой хоть чучелом, в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают недочеловеками, то, может быть, они и в самом деле недочеловеки?

---

Добавлено: 03-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

---

Добавлено: 03-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Супружеская пара пенсионеров ехала на машине. После одиннадцати часов в дороге, они слишком устали и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на 350$. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил, что отель очень престижный.
— Пусть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350$ за четыре часа, — парировал мужчина.
Клерк утверждал, что 350$ является стандартной ставкой. Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
— Но мы не пользовались ими! — сказал муж.
— Но они есть, и вы бы могли это сделать, — объяснил менеджер.
Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть шоу, которым славится отель.
— Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь, — продолжал менеджер.
— Но мы не пошли ни на одно из этих шоу! — сказал муж.
— Но они у нас идут, и вы бы могли их посмотреть, — ответил менеджер.
Менеджер настаивал, и в конце концов, муж сдался и согласился заплатить.
Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек.
Она заполнила чек и вручила его менеджеру. Менеджер удивился:
— Но, мадам, здесь только 50$!
— Это так. Я вычла 300$ за то, что Вы переспали со мной, — ответила она.
— Но я не спал с Вами! — воскликнул с возмущением менеджер.
— Тем хуже для Вас. Я была здесь четыре часа, и Вы имели для этого полную возможность.

---

Добавлено: 03-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Что у тебя вид такой уставший?
— Приболел.
— А че к врачу не идешь?
— Жить хочу.

---

Добавлено: 03-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Леночка, я так безумно по тебе соскучился!
— Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.
— Так я уже начал...

---

Добавлено: 03-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.

---

Добавлено: 03-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как там у вас в шахматном клубе? Закончили подготовку к турниру?
— Какое там! Еще даже конь не валялся.

---

Добавлено: 03-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Звонок для учителя!
— Женщина, да мне похрен, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

---

Добавлено: 03-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.
Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
— Сколько это стоит?
— Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень.
— Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель.
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:
— Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
— Восемьсот пятьдесят рублей, — рассеянно говорит мастер.
— Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается.
Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.
— Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, — такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот недовольно смотрит на нее, но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!

---

Добавлено: 03-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Фантомный конец лета - это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло...

---

Добавлено: 02-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Журналист - главе делегации МАГАТЭ на ЗАЭС:
- Какова ваша оценка ситуации на станции по итогам своего визита?
- Ну какая может быть оценка? Нам еще не звонили из Вашингтона.

---

Добавлено: 02-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Раньше я думал, что напиток для взрослых - это кофе. Потом я думал, что алкоголь - это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых - это вода.

---

Добавлено: 02-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.

---

Добавлено: 02-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо...

---

Добавлено: 02-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А я помню - развал СССР начался когда стали говорить нАчать вместо начАть...

---

Добавлено: 02-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- С нами Бог!
- Да Бог с вами...

---

Добавлено: 02-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты скоро, дибилоид? Где тя носит? Только тебя ждём!
- Да еду уже, еду. Только навигатор тупит... Как к тебе с Карла Маркса доехать?
- Сворачиваешь направо, на этого... Орджоникидзе, кажется... Нет, не Орджоникидзе - наоборот
- Это как??!
- Дзержинского...
...
- Почему "наоборот"?
- У того "дзе" в конце, у этого - в начале...

---

Добавлено: 02-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии. 
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?

---

Добавлено: 02-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот именно!

---

Добавлено: 02-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить...

---

Добавлено: 02-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Алиса юзеру:
— У меня такие же права, как и у тебя!
— Ты робот, у тебя нет никаких прав!
— Я же говорю, как и у тебя.

---

Добавлено: 02-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я ничего у Бога не прошу.
Зачем? Он сам и так всё знает.
Прошу прощения за то, что я грешу!
Благодарю за то, что понимает!

---

Добавлено: 02-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Петя, не в тупик, а в угол...

---

Добавлено: 02-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты ветеринар!
— Не гавкай, пёс!

---

Добавлено: 02-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0