Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 502.

— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
— Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

---

Добавлено: 22-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В преддверии единого дня голосования Панфилова попросила граждан не спекулировать на текущих трудностях.
«Это исключительно наша пpeрогатива» — дoбавила Глава ЦИК.

---

Добавлено: 21-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одноразовая туалетная бумага - не право, а привилегия.

---

Добавлено: 21-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Приходи ко мне сейчас!
- Не могу сейчас, тут мама пельмени лепит.
- Ты чего?! У меня хата свободна!
- Ты не поняла, что я сказал? ТУТ МАМА ПЕЛЬМЕНИ ЛЕПИТ!

---

Добавлено: 21-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Прикусывание языка во время еды - прекрасный пример того, как вы всё ещё можете облажаться, даже имея многолетний опыт.

---

Добавлено: 21-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как же я устал жить без миллиарда долларов.

---

Добавлено: 21-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- на сколько градусов закинуть в стирку?
- а что на футболке написано?
- Король и шут
- можешь не стирать

---

Добавлено: 21-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Пил?
- Не пил!
- Скажи "Касым-Жомарт Кемелевич"
- Пил.

---

Добавлено: 21-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришло письмо от мошенников.
Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет.
Тупее развода не видел.

---

Добавлено: 21-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа.
Мат, крики.
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют....
Милиция приехала. Толпу разогнали.
Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, зачем ты это сделал?
Зачем свои деньги тратил? В чём смысл?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме

---

Добавлено: 21-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Обычно мужчины ведутся на женские ножки.
Забывая о том, что в ногах правды нет.

---

Добавлено: 21-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В наше время трудно рассчитывать даже на приличное самообслуживание.
© Лешек Кумор

---

Добавлено: 20-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Если ты белый, но тебя называют цветным, значит, ты капуста.

---

Добавлено: 20-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А что, отец, визы вам выдают?
- Кому и повестка - виза...

---

Добавлено: 20-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Бундестаге исключили перезапуск «Северного потока-2».
Но ведь не исключен перезапуск самого Бундестага.

---

Добавлено: 20-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.

---

Добавлено: 20-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Некоторые женщины предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят стоя больше войдет.

---

Добавлено: 20-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Дмитрий Медведев обратился к простым европейцам:

«Действуйте, европейские соседи! Не молчите. Призовите своих недоумков к ответу. И мы вас услышим. Выгода очевидна - зимой в компании с Россией гораздо теплее и комфортнее».

Глава МИД Италии в ответ заявил, что Медведев вмешивается в выборы, которые пройдут в Италии 25 сентября. Но как он догадался, что слово «недоумки» относится именно к нему и другим членам правительства?

---

Добавлено: 20-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Назовите Вашу фамилию и национальность.
- Рабинович, еврей.
- Каганович, коммунист.
- Жириновский, русский.
- Зеленский, европеец.
- Эйнштейн, человек.

---

Добавлено: 20-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Странный английский язык: пишется книгхт, а читается найт.
- Французский ещё страннее: пишется оисеау, а читается уазо.
- Но самый странный язык японский. Пишется кун-шоу-дао, а читается кара-тэ-до!

---

Добавлено: 20-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...

---

Добавлено: 20-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дама в постели убедилась, что молодой человек очень изыскан как ceксуальный любовник.
А он просто ещё не знал как и куда…

---

Добавлено: 20-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

---

Добавлено: 20-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А ты забавный, Володька! Пойдем вечером прогуляемся?
— Да я бы рад, но мама будет ругаться.
— Какая ещё мама, тебе 24?
— Мама моей дочери...

---

Добавлено: 20-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые
— всё фиолетово.

---

Добавлено: 20-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0