Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 501.

— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем п@рно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

---

Добавлено: 23-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Где семена, которые я тебе дал?
— Походу посеял...

---

Добавлено: 23-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.

---

Добавлено: 23-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— на сколько градусов закинуть в стирку?
— а что на футболке написано?
— Король и шут
— можешь не стирать

---

Добавлено: 23-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С улицы доносится "Лежать! Лежать! Молодец!"
Да. Я лежу. Я — молодец.

---

Добавлено: 23-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, ещё круг, ещё... Один грузин не выдерживает, подходит к машине:
— Девушки, если вы ищите шлюх, то это мы...

---

Добавлено: 23-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались!

---

Добавлено: 23-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дети, придумайте загадку.
— МарьВанна, чем вы можете наслаждаться и утром, и вечером, и днём, и ночью, три буквы, последняя — Й?
— Фу, Вовочка, вон из класса!
— МарьВанна... Это чай...

---

Добавлено: 23-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

---

Добавлено: 22-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы.

---

Добавлено: 22-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А ведь сегодня без десяти осень...

---

Добавлено: 22-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...

---

Добавлено: 22-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Дети российских чиновников - это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО.....

---

Добавлено: 22-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Каждый европеец, принимающий душ, льет воду на нашу мельницу.

---

Добавлено: 22-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Главное в решениях разных европейских держав - запретить вывоз дров за пределы их священных рубежей. На глазах распадается единое дровяное пространство. Вдумайтесь. Вчувствуйтесь.

---

Добавлено: 22-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Власти Канады предлагают решить проблему с туалетной бумагой повсеместным внедрением украинского языка.

---

Добавлено: 22-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Парадокс. Все Госкорпорации принадлежат народу и государству, но для людей их возглавляющих - это семейный бизнес.

---

Добавлено: 22-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как перестать есть на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?

---

Добавлено: 22-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мне кажется, самая лучшая часть в отношениях — это самое начало, когда вы не можете оторваться друг от друга и скучаете, даже когда разлучаетесь на час
— А мне кажется, самая лучшая часть в отношениях — это самое-самое начало, когда вы ещё не встретились и ты живешь себе спокойно и радуешься жизни.

---

Добавлено: 22-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!

---

Добавлено: 22-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Учительница Вовочке:
— Когда была Бородинская битва?
— Не помню...
— А почему я помню!?
— Так, а вы насколько меня старше-то!

---

Добавлено: 22-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
— Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!

---

Добавлено: 22-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...

---

Добавлено: 22-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ползет мужик по пустыне. Жара. Говорит: "Боже, Дай попить". С неба падает лопата, раздается Голос: "Копай". Мужик вырыл яму, там вода, напился и говорит: "Спасибо, Господи!" Голос: "Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела. Сидит думает: "надо бы поесть", опять падает лопата и Голос: "Копай!"Мужик вырыл яму, а там холодильник полный."Спасибо Тебе, Господи!" Голос: "Лопату верни!" и лопата опять улетает. Мужик наелся, и думает: "Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос: "Копай!" Мужик схватил лопату начал копать, час роет, два, три... Остановился, вытер пот со лба: "Ну и зае**лся же я, Господи". Голос: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!"

---

Добавлено: 22-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Она:
— Во мне просто что-то тает от твоих слов...
Он:
— А во мне твердеет от твоих...

---

Добавлено: 22-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0