Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 510.

Два часа ночи. ДПСник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Да пустая она, пустая!

---

Добавлено: 09-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Инструктор - спецназу:
- При укусе змеи нужно отсосать яд.
- А если не дотягиваемся?
- Попроси товарища.
- А если змея укусила в член? Кто же согласится?
- А вот так, Сидоров, мы выявляем натовских шпионов.

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Доктрина.
Сами жить не умеем и других можем научить.

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пушкинист - это совершенно нормальный ученый, который исследует творчество Пушкина.
Маяковист - это тоже вполне нормальный ученый, который исследует творчество Маяковского.
А вот толкиенист - это почему-то ни фига не ученый, а просто ненормальный!

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Почему на следующее утро после пьянки болит голова? Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вы не представляете, как это приятно - есть выкопанное собой в собственном огороде! Вчера, например, у нас были на обед кроты, сегодня - высоковольтный кабель.

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В концерте «У самовара» приняли участие М.Бублик, М.Корж и группа «Чай вдвоём».

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама в издании «Урожай»:
«Купи навоз у Николая - не отличишь свой сад от рая!»

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Советы бывалого.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Преподаватель обращается к сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
— Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине.
Поэтому я снижу скорость и удвою внимание.

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Мне девушка сказала, что у нее бюст 34 дюйма... я вот думаю — это хорошо?
— Ну это как... вот представь себе два 17- дюймовых монитора...

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
— А почему?
— Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу!

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогая, ты так на улицу выйдешь? У тебя же лифчик видно.
— И хорошо, он пять тысяч стоит.

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж:
— У тебя такой красивый голос
Жена:
— Правда?!
Муж:
— Да, так что береги его и закрой рот!

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?!.. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!..
— Так я и засмеялся!!!..

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Официант, скажите повару, что это мясо абсолютно сырое!
— Но... это же татарский бифштекс...
— Мне наплевать, какой он национальности! Просто скажите, чтобы нормально прожарил!

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Недалёкое будущее.
- А помните 2022 год?
- Да, было еще более-менее...

---

Добавлено: 07-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

---

Добавлено: 07-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Папа! Я влюбилась! Мы сблизились с Игорем "ВКонтакте", до этого долго были друзьями в "Одноклассниках", потом много дискутировали в ватсапе, и вот сегодня он сделал мне предложение по скайпу!
- Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в Твиттере, свадьбу не сыграете в Инстаграме. Зато пока ещё можно заказать детей на Алиэкспрессе. А когда он тебе надоест, выставишь его на Авито.

---

Добавлено: 07-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А зато у нас самый большой конкурс спортсменов на одно депутатское место.

---

Добавлено: 07-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Независимо от возможных результатов возвращения Грайнер в США, фильм об аресте в России темнокожей американки-наркоманки-лесбиянки уже номинирован на Оскар.

---

Добавлено: 07-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
- В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.

---

Добавлено: 07-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0