Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 519.




Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Чего еще изволите?
— А мне можно сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет!

Добавлено: 26-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Дорогой, ты обещал на мне жениться!
— Мало ли чего я на тебе обещал!

Добавлено: 26-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Какое у вас с женой стоп-слово?
— Дорого.

Добавлено: 26-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Алло! Хочу вам сообщить, что я сплю с вашим мужем!
— Ну что, хочешь я тебя пожалею?

Добавлено: 26-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв...
Подходит!

Добавлено: 26-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

Добавлено: 26-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Добавлено: 26-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Выдержки из проекта Устава израильской армии:
1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу.
2. Во время боя по возможности не давай советов главнокомандующему.

Добавлено: 26-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


-Разреши вселенной сделать тебе хорошо!
- Я разрешил, но она делает мне плохо.
- Ты просто не осознал, что являешься мазохистом!

Добавлено: 25-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

Добавлено: 25-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Муж раздавил четвертинку и жена устроила вокальный концерт в один голос. Муж закусил и начался дуэт с участием тёщи. Муж улетел на запасной аэродром и там пошли акробатические номера. Муж вернулся домой и уснул, не обращая внимания на дальнейший цирк.

Добавлено: 25-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Приезжайте к нам в Сочи - поплавать!
- У вас море грязное.
- А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море...

Добавлено: 25-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



- ...Вы, кажется, потом любили португальца...ааа...
- Нет, Изя так и не смог убедить этих португальцев что он сефард...

Добавлено: 25-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


В полиции:
- Свидетель, вы можете описать преступника?
- Я вам лучше его нарисую.
- Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?
- Я – художник: я так вижу.

Добавлено: 25-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Если бы Лев Толстой жил в наше время, то ему бы все ставили дизлайки.
- Что тут скажешь, холопы были всегда.

Добавлено: 25-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)".

Добавлено: 25-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


ПОФИГИСТ
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт: "По какой причине?", очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Добавлено: 25-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

Добавлено: 25-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Мама, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать?

Добавлено: 25-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.

Добавлено: 25-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


В детстве разочарование вселенского масштаба я ощутил в тот момент, когда узнал, что у взрослых нет летних каникул!
Мне 35 лет. До сих пор не могу оправиться.

Добавлено: 25-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Моя жена никогда не находит у меня заначку.
— А где ты ее прячешь?
— В ее сумочке.

Добавлено: 25-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Объявление в газете:
"Лечу бесплодие методом тыка. "

Добавлено: 25-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

Добавлено: 25-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго — долго, пока не позовут кушать шашлык.

Добавлено: 25-07-2022 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх