Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 523.

Лежит Бестужев после ра6ения на дуэли в лазарете. Приходит Анна:
— Что, Павел?
Бестужев делает ей знаки. Анна протягивает ему карандаш и бумагу.
Бестужев что-то пишет и закрывает глаза.
Через несколько дней корабль хоронит своего капитана. Анна читает его завещание перед строем:
— Он умер как герой, и перед смертью написал... разворачивает бумагу:
— Анна, *урва, сойди со шланга, дышать неч...

---

Добавлено: 20-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Российскому правительству удалось остановить инфляцию и даже поговорить с ней!

---

Добавлено: 19-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Фима, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.

---

Добавлено: 19-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Российские олигархи обратились в европейский суд с исками по защите их прав. Оказалось, Россия ушла из суда по правам человека, а из суда по правам олигархов - нет.

---

Добавлено: 19-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Один  мой большой страх — что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить..

---

Добавлено: 19-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заказали казахи киргизам государственный переворот. Смотрят, а у дворца президента одна лишь маршрутка стоит.
- Это что, вы всего двадцать человек прислали революцию делать?
— А, так вам с погромами?

---

Добавлено: 19-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Осень. Папа интересуется у маленького сына:
— У вас в садике топят?
Сын отвечает:
— Нет, пока что только в угол ставят.

---

Добавлено: 19-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Европарламент проголосовал за то, чтобы снизить на территории ЕС температуру кипения воды до 80 градусов Цельсия для экономии электроэнергии.

---

Добавлено: 19-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
— Я завербовал 10 человек.
— Как?
— Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после.
Второй наркоман: — Я завербовал 175 человек
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.

---

Добавлено: 19-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Интроверты - они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты - они как всплывающие окна, которые хрен закроешь...

---

Добавлено: 19-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В США Дерек Медина, автор книги о семейной гармонии "Как сохранить жизнь, брак и семью с помощью общения", застрелил свою жену и выложил в Fасеbооk фотографию трупа.
Дейл Карнеги, автор книги "Как завоёвывать друзей", умер в полном одиночестве.
Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых.
Корейская писательница Чхве Юн Хи, автор бестселлеров "Как стать счастливой", повесилась от депрессии.
Пожалуй, это всё, что нужно знать про разного рода тренинги личностного роста.
—————

И только в сериале "Бригада" сказано коротко и ясно: "Живи своим умом, Пчёла!"

---

Добавлено: 19-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чем отличается лифчик от бюстгальтера?
Под лифчиком сиськи, а под бюстгальтером титьки.

---

Добавлено: 19-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

— Чем твоя мама занимается?
— Аборигенов к ЕГЭ готовит.
— Может "абитуриентов"?
— Их тоже, но редко...

---

Добавлено: 19-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Санкт-Петербург.
Пятьдесят оттенков сырого.

---

Добавлено: 19-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.

---

Добавлено: 19-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда гонишь глистов из кошки, для врача - это спецоперация, для глистов - война, для кошки - очищение.

---

Добавлено: 19-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Овсянникова вернулась из ФРГ и вышла к Кремлю с плакатом, чтоб показать, что в Германии нет ни демократии, ни первого канала, ни даже Красной площади.

---

Добавлено: 19-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я
просто лежу, но с тревогой.

---

Добавлено: 18-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.

---

Добавлено: 18-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
- Хороший вопрос, спроси у Гугла.

---

Добавлено: 18-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Чем твоя мама занимается?
- Аборигенов к ЕГЭ готовит.
- Может "абитуриентов"?
- Их тоже, но редко...

---

Добавлено: 18-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Россию с зарубежных выставок вернулись все экспонаты музейного фонда РФ.
Ну, кроме Аллы Борисовны.

---

Добавлено: 18-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А вот мне мой бывший в своё время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
- Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины ...

---

Добавлено: 18-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".

---

Добавлено: 18-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только во сне.
- Не спи все время.

---

Добавлено: 18-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0