Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 503.

— Во, глянь, какой скворечник сделал!
— А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
— А она уже там.

---

Добавлено: 20-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На собеседовании:
— Расскажите немного о себе.
— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

---

Добавлено: 20-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?". Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

---

Добавлено: 20-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?
— Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.

---

Добавлено: 20-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Какой сегодня день?
- Пятница… А что?
- Да как будто пятый понедельник подряд

---

Добавлено: 19-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мэр Киева Виталий Кличко посоветовал киевлянам запастись на зиму свитерами, одеялами и горячей водой.

---

Добавлено: 19-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

«Неизвестный разбил окно в Московской хоральной синагоге в Спасоглинищевском переулке и оставил на стене надпись: «Больше нет сил».
Вот и обещанный удар по центру принятия решений.

---

Добавлено: 19-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На педсовете старая учительница говорит: - На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
- Я - за! Только не пойму - целый год учить, как набрать телефон доставки?

---

Добавлено: 19-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вместо того, чтобы делать римейки хороших фильмов, нужно делать римейки плохих фильмов, которые были сняты на основе классных сценариев, но не оправдали ожиданий.

---

Добавлено: 19-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Капча никогда не пишет "докажите, что вы человек", она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? с горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота

---

Добавлено: 19-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вам не дали визу за деньги, вы имеете право путешествовать бесплатно.

---

Добавлено: 19-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда какой-нить чиновник говорит, что его цель - рост благосостояния граждан страны, всегда хочется уточнить каких именно граждан и какой именно страны.

---

Добавлено: 19-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира.

---

Добавлено: 19-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!

---

Добавлено: 19-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.

---

Добавлено: 19-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
— Убери оттуда руки, кобель!

---

Добавлено: 19-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор — а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.

---

Добавлено: 19-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не всё в жизни возвращается бумерангом. Смывайте смело.
(с) уборщица.

---

Добавлено: 19-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceксом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

---

Добавлено: 19-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Боишься прыгать с парашютом?
— Да...
— Ну, так прыгай без него!

---

Добавлено: 19-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
— Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?..

---

Добавлено: 19-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Государство:
— Рожайте третьего, и мы дадим вам миллион!
Бабушки и дедушки:
— Мы дадим вам два, только не взваливайте на нас ещё и третьего, пока вы пашете сутками, чтобы прокормить первых двух...

---

Добавлено: 19-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Европе на митинги, которые разгоняют водометами, протестующие приходят теперь с мочалкой и мылом.

---

Добавлено: 18-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из СССР я взял лучшее, что там было - жену.

---

Добавлено: 18-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хотел найти смысл жизни, вместо этого нашел повод побухать.

---

Добавлено: 18-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0