Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 496.

— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.

---

Добавлено: 31-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Прихожане, дети мои, у меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая...
Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги всё ещё в ваших кошельках.

---

Добавлено: 31-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели?
— Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
— Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним.
— К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме: )

---

Добавлено: 31-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
— Не Иван, не помню, хоть убей.
— Ты че, гад, издеваешься надо мной?!

---

Добавлено: 31-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда я вижу рассуждения о физических недостатках оппонента как последний довод, то вспоминаю, что рябой курильщик с усохшей рукой, калека на коляске и заика с алкоголиком победили зожников.

---

Добавлено: 30-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...

---

Добавлено: 30-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели?
- Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
- Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним.
- К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме:)

---

Добавлено: 30-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Василий Иваныч! Есть мнение, что мы должны следовать древнекитайским заветам Сунь Цзы!
- Сунуть-то, Петька, мы можем. Только вот где мы цзы возьмем?

---

Добавлено: 30-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Наконец-то появился свет в конце тоннеля.
Это был фонарик оказавшихся в тупике спасателей.

---

Добавлено: 30-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В ответ на непризнание Крыма российским Россия отказалась признавать право европейцев на жизнь в тепле, чистоте и сытости.

---

Добавлено: 30-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если ваш муж вам больше не говорит, что вы - лучше всех, то не огорчайтесь, значит у него больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.

---

Добавлено: 30-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кто такая глупая стриптизёрша?
Это та, которая решила заработать, выступая на нудистском пляже.

---

Добавлено: 30-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Процесс обучения в школах Херсонской области будет на русском, украинский язык продолжат преподавать как юмористический предмет.

---

Добавлено: 30-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В Баграме заходит на посадку Ил-76. На предпосадочном снижении по нему начинает работать ДШК. Ил-76 проходит на второй круг с отстрелом ловушек.
Дверь в кабину пилотов открыта, в гермокабине полно народу и около самой кабины пилотов сидит молодой, еще хрустящий новенькой формой лейтенант. Повернув к командиру корабля вспотевшее от волнения лицо лейтенант спросил:
— Товарищ полковник, мы же все-таки сядем?!!
— Не ссы, лейтенант, в небе еще ни один самолет не остался!

---

Добавлено: 30-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный?
Я симпатичный...

---

Добавлено: 30-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
— Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

---

Добавлено: 30-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
— Я Сатурн!
Один из мужиков:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
— Я Сатурн!
Мужик:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
— Да я инопланетянин!!!
Мужик:
— Вась, не наливай больше Сатурну!

---

Добавлено: 30-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

НР в парфюмерном отделе:
— А это че такое?
— Французская туалетная вода.
— Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
— Вы не поняли, это для....
— Ты тут давай умного из себя не строй, спросили ответь!

---

Добавлено: 30-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда Путин призывал дать возможность каждому человеку в России открыть своё дело, не могли согласовать кому это поручить: Следственному Комитету или
Генпрокуратуре.

---

Добавлено: 30-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не надо принимать никаких антикоррупционных законов! Примите язычество!
Где в жертву приносят самых лучших избранников от народа.

---

Добавлено: 30-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жизнь у нас интересная, но с@ка нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

---

Добавлено: 30-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
— А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.

---

Добавлено: 30-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

---

Добавлено: 29-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

---

Добавлено: 29-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сын возвращается с выпускного. Мать:
- Сынок, ну как прошёл выпускной?
- Как-как... Дискотека, водка, шлюхи.
Мать падает в обморок. Сын:
- Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!

---

Добавлено: 29-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0