Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 491.

Почему немецкие пенсионеры, которые когда-то путешествовали и ели на завтрак фуагра с вином по 3000 евро за бутылку, сейчас не могут позволить себе оплатить отопление и электричество, а горячий душ стал для них роскошью?

---

Добавлено: 08-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

От «мы полностью уничтожим экономику России» до «мы точно переживем эту зиму» у Олафа Шольца прошло чуть больше полугода. Но мы еще подождем…

---

Добавлено: 08-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Возьму молодую, симпатичную француженку, испанку, итальянку (с декабря по март) на предмет "погреться". Питание и проживание оплачивает гостья. Со своей стороны гарантирую наличие продуктов в магазинах, комфортную до +26 температуру в квартире и неограниченное количество воды в ванне.

---

Добавлено: 08-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

---

Добавлено: 08-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда в следующий раз будете смеяться над людьми, которые верят в Деда
Мороза, вспомните, что в стране дохрена людей, которые верят центральным газетам и тв-каналам.

---

Добавлено: 08-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

---

Добавлено: 08-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

---

Добавлено: 08-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

---

Добавлено: 07-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

---

Добавлено: 07-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

---

Добавлено: 07-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

---

Добавлено: 07-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

---

Добавлено: 07-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!

---

Добавлено: 07-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.

---

Добавлено: 07-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

---

Добавлено: 07-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Факт наличия шенгенской визы не гарантирует россиянам въезд в ЕС, заявил Боррель.
Факт наличия газопровода не гарантирует наличие газа в ЕС, заявили в Газпроме.

---

Добавлено: 07-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
— Че?

---

Добавлено: 07-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Галя, я тебя так люблю!
Хочу написать твоё имя на своем доме.
— да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.

---

Добавлено: 07-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У Ереванского радио спросили:
— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
Ереванское радио ответило:
— Тогда гвозди были свои.

---

Добавлено: 07-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Мам, ну дай еще ириску!
— А попа не слипнется?
— Маам... я её в рот положу.

---

Добавлено: 07-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем Ваши стены".
Комментарий: "Когда раздвигаются стены, едет крыша."

---

Добавлено: 07-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Братан, давай поменяемся жёнами!
— Ты чего, у меня же нет жены!
— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

---

Добавлено: 07-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказали много страшного про эти места, хорошо вооружился и нанял проводника из местных. Сидят вечером у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама.
Проводник прислушался и говорит:
— Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли оружие. Там-там приближается.
Проводник опять говорит:
— Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжено ли оружие. Барабан стал совсем громким.
Проводник нервно сказал:
— Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
— А почему?
— Фальшиво барабанит.

---

Добавлено: 07-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Начало учебного года в элитном лицее с углубленным изучением иностранных языков. В кабинет директора заходит хмурый мужчина.
— Здравствуйте. В этом году мой сын поступил в ваш лицей. Когда он знакомился с одноклассниками, один мальчик попросил его сказать слово "триста". Мой Моня сказал, и тот мальчик зло пошутил: "Соси х[рен] у тракториста". Моня пришёл домой расстроенный, почти плакал. У нас интеллигентная семья, я сам – филолог, литературовед, — и мы очень хотели бы, чтобы наш сын рос в культурной, дружелюбной атмосфере.
— Какая отвратительная шутка, — соглашается директор, — в стиле какого-нибудь провинциального ПТУ! А у нас – солидная образовательная организация, с традициями, и в наших стенах такие неподобающие, грубые приколы абсолютно нетерпимы. Я приму самые строгие меры, чтобы такое больше не повторялось. Кстати, как филолог, напомните, пожалуйста – как звали ту женщину, любовницу Владимира Маяковского?
— О, ту роковую женщину звали Лиля Брик.
— Suck the tractor driver’s dick! – Радуется директор.

---

Добавлено: 07-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А вот интересно, сколько сейчас всего стран в Европе?
- Ну в последнее время, в зависимости от разных политпозиций, примерно 57-60...
- Нет, без всяких оговорок...
- Тогда три...
- ?
- Россия, антиРоссия и Турция

---

Добавлено: 06-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1