Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 485.

Надпись в сортире "НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! ", подпись: "ТРУБЫ"

---

Добавлено: 17-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу.
****.
В Античном отделе.
— А почему этих Венер всегда без рук делали?
****.
— Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
****.
Перед "Вакхом" Рубенса.
— У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
****.
После экскурсии.
— Есть ли какие-нибудь вопросы?
— Есть. А где выход?
****.
— А где яйца Кулибина?
****.
— А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
****.
У Часов-павлина.
— А когда этот страус кукарекает?
****.
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
— Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
— Когда он вырос, его распяли.
— А, спасибо.

---

Добавлено: 17-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Все гороскопы — чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.

---

Добавлено: 17-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
— Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
— Ни капли не дает...
— А зачем вы ее держите?
— А потому и держим ее, что она — бык!

---

Добавлено: 17-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Конкурсы "Мисс Вселенная" — это фальшивка, и в них всё подстроено!
— Почему ты так думаешь?
— А на них всегда выигрывает представительница Земли...

---

Добавлено: 17-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср.. ся...

---

Добавлено: 17-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.

---

Добавлено: 17-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню:
— Я не трахаюсь, я просто очень быстро иду...

---

Добавлено: 17-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Польша потребовала от Германии репарации на сумму 6,2 триллиона злотых
(около 1,3 триллиона долларов).
Немцы напечатали купюру в 10 триллионов злотых, отдали её полякам и потребовали сдачу.

---

Добавлено: 16-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Новости на тему репараций: Германия намерена потребовать от Польши компенсацию за доспехи рыцарей, повреждённые и утерянные в ходе Грюнвальдской битвы. «Сумма там небольшая, — пояснили в Германии, — но за 612 лет большие проценты наросли!». Министр иностранных дел Германии Анналена Бербок отметила, что немцам очень не хватает этих доспехов, ведь они могли бы быть переданы Украине в рамках очередного пакета военной помощи!

---

Добавлено: 16-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Польша потребует репарации у Франции за оккупацию войсками Наполеона.

---

Добавлено: 16-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Замерзаете дома у холодных батарей и пишете письма с мэрию? Не надейтесь, у вас не хватит сил провернуть колесо бюрократической машины.
Но, в этом году есть уникальный шанс. Стуканите куда следует, что губернатор не включает отопление в знак солидарности с Евросоюзом...

---

Добавлено: 16-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

---

Добавлено: 16-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается:
- Доктор, почему так дорого?!
- Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.

---

Добавлено: 16-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Замечено, что банкоматы отечественного производства работают с небольшим откатом.

---

Добавлено: 16-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Фондовый рынок - это не казино! В казино мне хотя бы наливают виски, когда проигрываешь.

---

Добавлено: 16-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.

---

Добавлено: 16-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Едут милиционеры в машине, на заднем сидении везут козла.
На остановке стоит батюшка в рясе и "голосует". Милиционеры его подогбрали, едут вместе в машине, батюшка и говорит
"Куда это вы, сынки, козла везете? " — "Да в семинарию поступать"- "ааааа..... (задумчиво) а если не поступит, так в милиции и останется? "

---

Добавлено: 16-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мадам, вы говорите по-итальянски?
— Да!
— Скажи что-нибудь?
— Спагетти.

---

Добавлено: 16-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С женского форума:
— До свадьбы не зажило, что делать?!

---

Добавлено: 16-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Ты чего вечером делаешь?
— Ничего, я пить бросил...

---

Добавлено: 16-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Осень — пора перемен. Пора переходить с футболок на куртки, с шорт на джинсы, с шлёпок на кроссовки, с Мохито на
Глинтвейн.

---

Добавлено: 16-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
— Слава богу!..

---

Добавлено: 16-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.

---

Добавлено: 16-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

---

Добавлено: 16-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0