Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 476.Разговаривают две старушки: — У меня сын сейчас в Нидерландах. — Ты раньше говорила, что в Голландии? — Недавно переехал.
Клиент звонит своему адвокату: — Ну как там мое дело? — Справедливость восторжествовала! — Срочно подавай апелляцию!
— Ты пиво пьешь? — Нет! — А что ты с ним делаешь?
— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка. — Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
Мужик у врача: — Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. — А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день! Кефир... вилкой...
Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом: – Дядя, а что у вас в дипломате? – Дело о коррупции, мальчик. – А почему оно булькает? – Потому что еще не раскрыто!
За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом достигло цифры: ВСЕМ ВООБЩЕ ПОх[рену].
Если считать, что с ума сошёл я, а не весь мир вокруг меня, то сегодня утро доброе.
Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!
После появления "Омикрона" было много шуток на тему, что следующий штамм будет называться "Пи". По крайней мере, букву мы угадали.
Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь! Уже не надо.
Реклама: По итогам миротворческой операции в Украине все граждане РФ перешли на карты МИР.
Мужики, будьте осторожны! Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах. Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.
У меня вчера доллар упал - из кармана. Но я его поднял. Пока поднимал доллар с пола, он в 2 раза вырос...
В среду АвтоВАЗ заявил, что по примеру других автопроизводителей присоединяется к санкциям и не будет поставлять свои автомобили в Россию.
А я-то думал, для чего правительство разрешило населению собирать валежник. Теперь стало понятно.
У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо симпатичная туристка обращается к нему: — Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет? Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает: — Есть. Уверяю Вас мадам, есть!
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые
Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой? — Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!
Минэкономики РФ присоединился к санкциям в отношении России.
Мужик грубо вваливается в отделение "Почты России" и кричит: — Все на пол, суки, все на пол! Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит: — Денег нет, денег нет... Мужик (подавая извещение): — Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.
Как можно быть агрессором стране, граждане которой хранят свои накопления в валюте вероятного противника?
— Дорогая, мы выходим через 15 минут! — Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут... — У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем — ножницы!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |