Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 468.

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

---

Добавлено: 14-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год?
А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!

---

Добавлено: 13-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

---

Добавлено: 13-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один - смартфон.

---

Добавлено: 13-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

---

Добавлено: 13-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Продаётся книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошёл на рынок!".

---

Добавлено: 13-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Китае типовая инструкция по ТБ состоит из трех иероглифов, которые переводятся "не заморачивайся на ТБ - дай шанс другому получить твоё рабочее место"

---

Добавлено: 13-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.

---

Добавлено: 13-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что "все плохо", нет проблем:
захотел Доширак, купил Доширак. Захотел Ролтон, купил Ролтон...

---

Добавлено: 13-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Отдыхает богатый российский турист в Таиланде. Перемкнуло его что-то пожертвовать крупно буддийскому монаху.
Монах ему и говорит: "Хорошее ты дело сделал. Будет тебе за это приоткрыт кусочек из твоей прошлой жизни."
И подносит туристу палец ко лбу.
И видит тот наяву как во сне - будто бы он старый пес-пария в Северной Индии, бегает среди фикусовой рощи и замечает под деревом бодхи самого Будду, принца Сиддхартху Гаутаму Шакьямуни. Сидит Будда с полуприкрытыми глазами - медитирует.
Подбегает этот пес к Будде - и как грызанет его за ногу.
А Будда глаза открывает неспешно и говорит ему с улыбкой:
"Ах ты ж мелкий говнюк. Ну переродишься теперь в России."

---

Добавлено: 13-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.

---

Добавлено: 13-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал — зачем портить такое хорошее блюдо.

---

Добавлено: 13-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

— Зачем людям золотой унитаз?
— Ты что, придурок? От серебра жопа чернеет!

---

Добавлено: 13-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Некоторые люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трёх работах.

---

Добавлено: 13-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!?
— Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: "Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете! "

---

Добавлено: 13-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
— Потому, что Ваша жизнь бесценна.

---

Добавлено: 13-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

---

Добавлено: 13-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?

---

Добавлено: 13-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.

---

Добавлено: 12-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…

---

Добавлено: 12-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Делу время, пехоте час.

---

Добавлено: 12-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай — кто из них женщина?»
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски.
Самые умные догадываются: женщина — это бабель.

---

Добавлено: 12-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Москва, ресторан грузинской кухни.
Искушённый посетитель придирчиво изучает меню, разочарованно хмурится. Однако, дочитав меню до конца, светлеет: "О! дайте-ка порцию вот этого! Нет, дайте мне две порции амираджиби!"
"Дарагой. это нэвозмоно. - объясняет ему официант. - Амираджиби - это наш шеф-повар".

---

Добавлено: 12-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Здравствуй, человек!
- Ну здорово, пришелец!
- Хммм...я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...

---

Добавлено: 12-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

---

Добавлено: 12-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0