Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 468.

Американское Минтруда опубликовало список наиболее высокооплачиваемых профессий в США. Первое место, с огромным отрывом, занял «изобретатель новых санкций для России». Нелёгкий труд, что и говорить.

---

Добавлено: 09-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!
... Вычеркнул из завещания...

---

Добавлено: 09-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов. "

---

Добавлено: 09-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Санкции из ада!
Поколение 2000-х не знает, как жить дальше.
Поколения рожденных в СССР ржут и постят мемчики.

---

Добавлено: 09-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит...

---

Добавлено: 09-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.

---

Добавлено: 09-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

8 марта — каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день! "...

---

Добавлено: 09-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Роботы-пылесосы — это коты будущего.

---

Добавлено: 09-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы за[ши]бись поете, но мне бы поспать!..

---

Добавлено: 09-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
— Ну, а я хоть главная?
— Тебя там вообще не было...

---

Добавлено: 09-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Правительство утвердило перечень недружественных России стран. А куда проще было - принять список пока-еще дружественных, хотя бы с целью экономии бумаги.

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Эх, вернуться бы в то старое доброе время, когда смеялись здесь в основном над Рашкиным и лосём.

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Интересно, Жванецкому кто-нибудь говорил в Одессе: "Шути на мове!"?

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Почти вся антироссийская оппозиция сбежала из России. Остался один Навальный...

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вы чувствуете себя ненужным - вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если раньше народ возмущался, что мол, властьпредержащие разворовывают страну, то сейчас все такие: - ну ё-моё, что ж вам мирно не воровалось-то?

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг.
Если всё таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В тот самый момент, когда из-за санкций, подрыва экономики и общего пиздеца умные и стратегически прошаренные люди оперативно решают свои вопросы с акциями, вложениями и валютными накоплениями, я решил на своём уровне тоже взяться за ум и подстраховать свои денежные активы - вчера списал ВСЕ свои бонусы с карты "Магнита". А то мало ли что...

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

А ты симпатичная...
Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша...

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приехал ревизор в синагогу — проверить, экономно ли расходуются средства.
Допрашивает с пристрастием раввина и служек:
— Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете?
— Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу.
— А вот свечи горят, воск капает...
— Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи.
— Хорошо, ну а вот обрезание — кожицы отрезаете и...?
— Всё собираем, отмываем и отсылаем.
— И что вам взамен присылают?
— Ну вот сегодня вас прислали.

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всe в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щeткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Подруги разговаривают:
— Мне замуж предложили выйти.
— Ух ты! И кто же?
— Родители.

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0