Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 461.Весьма прискорбно, что в государствах Средней Азии отсутствует аналог поговорки "Где родился, там и пригодился".
США запретили поставку в Россию роялей. Россия решила подарить Белому дому рояль, на котором играл Зеленский.
Какое-то время назад прикупил себе подкову. Обычную подкову. На счастье. Все время ношу ее с собой. И уже два раза она приносила мне счастье. Когда вовремя вынимал ее из кармана в темной подворотне при встрече с игриво настроенными гостями столицы.
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: — Который ваш? — А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
А вы пополнили свои сахаро-валютные запасы?
Времени на раскачку долго не было, но тут, вдруг, появилось время и началась раскачка.
- Скажите, как победить кризис в России? - Economy, just economy. - Иконами, значит. Ну так и думали.
Не знаю, кто такой Газманов, но на разогреве у него выступает сам Путин.
Оптимизм - это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.
Смотрю на фото девушки, которая закрыла соски смайликами и написала: "под ними самое интересное". Милая, ну я очень сомневаюсь, что у тебя там под смайликами курс доллара на месяц вперед.
В связи с запретом на поставку в Россию долларовых и евро банкнот отечественные предприниматели заявили о готовности начать их выпуск самостоятельно, из своего сырья и на местном оборудовании. Качество обещают поддерживать на уровне оригинала.
Подпольные музеи - старо. Подпольный Макдональдс - новый виток эволюции!
Реклама: Там, где нужно людям со светлыми лицами, знаменитое "прецедентное право" заменяется принципом "это другое", презумпция невиновности - презумпцией виновности, а необходимость представления доказательств - концепцией "хайли лайкли".
В детстве мы плакали у стоматолога потому, что больно. Повзрослев, мы плакали у стоматолога потому, что дорого. Сейчас мы плачем у стоматолога потому, что плачем все время.
— А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно. — Мама, что ли, с дачи вернулась?
Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.
— Изя, а ви помните, как в рассказах Джека Лондона золотоискатели на Аляске из-за нехватки наличных долларов рассчитывались в салунах золотым песком? — Помню, Сёма, а к чему ви это? — Таки думаю, что скоро и у нас наличные баксы таки будут заменять песком. Только не золотым, а сахарным. Многие уже запаслись.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит: — Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка! — Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит: — Агу, Васенька! Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: — Люся, перепеленай Васю, он обосрался!
По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.
Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Вовочка берет свою работу, смотрит и спрашивает у нее: — Марь Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано? — Что ж тут непонятного?! Написано же: "Пиши разборчиво! "...
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! — Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Читаю рекламу, что тушь Мах Fасtоr увеличивает ресницы в три раза! Интересно, когда компания Мах Fасtоr уже начнет выпускать презервативы?..
- Какая-то демократия у вас недемократическая! - Это вы ещё нашу свободу слова не видели.
Как показывает практика: из неимпортного у нас - только руководство.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |