Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 455.

"Если парашют раскрылся — вы в полной безопасности", — повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

---

Добавлено: 30-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Начните, наконец, публиковать курс рубля по отношению к листу бумаги!

---

Добавлено: 29-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Так как полоска бумаги в четверть А4 эквивалентна одному рублю, то Госзнак больше не будет тратить дорогую импортную краску.

---

Добавлено: 29-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Меняю сахар на бумагу А4

---

Добавлено: 29-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Z и V уже запрещены. Осталось 24 буквы и англичане без алфавита останутся.

---

Добавлено: 29-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?

---

Добавлено: 29-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

---

Добавлено: 29-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают - по президенту.

---

Добавлено: 29-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

1982 год.
- Папа, а где лучше - здесь или там?
Папа молчит. Мама:
- Если папа тебе ответит, сынок, то ему точно станет хуже!

2022 год. Выросший сынок говорит со своим ребенком.
- Папа, а где лучше - здесь или там?
- Там тоже хуже, сынок...

---

Добавлено: 29-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Беседуют бывшие собутыльники.
- Иван, объясни мне демилитаризацию и денацификацию.
- Ну помнишь Вась, мне жена пузырь водки об голову разбила – это первое. А закодировала помнишь? Это второе.

---

Добавлено: 29-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила.

---

Добавлено: 29-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Боря, ты же отлично водишь машину, как же ты в столб то попасть ухитрился?!
— Сема, ты не поверишь, едем мы вчера на дачу, вдруг по дороге девка катит полуголая!
Софочка мне глаза рукой-то и закрыла..

---

Добавлено: 29-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой
— Меня уволили
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

---

Добавлено: 29-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Серёжа, ты хочешь меня?
— Нет Ирка, ты же страшная.
— Ладно, как говорил Ленин — " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?

---

Добавлено: 29-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
— Жили, сынок.

---

Добавлено: 29-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?
— Нет, здесь делают обрезание.
— А почему тогда на вывеске часы?
— Так и что я, по-вашему, должен был туда повесить?

---

Добавлено: 29-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не пе[тух]тия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

---

Добавлено: 29-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На форуме
— В связи со сложившимися обстоятельствами подскажите, какие лекарственные травы можно выращивать на огороде?
— Коноплю сажай и не выпендривайся.

---

Добавлено: 29-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Только что звонили из службы безопасности сбербанка, просили прийти в военкомат.

---

Добавлено: 28-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.

---

Добавлено: 28-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Когда же мы уже заживём хорошо?
— Никогда, мы уже жили хорошо. Вон, помнишь, в прошлом году?
— Так тогда же всё было плохо?
— Да, а оказалось, что то и было хорошо!

---

Добавлено: 28-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А что у нас там с окном в Европу?
- Окно открыто, решётка поставлена.

---

Добавлено: 28-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Всемирный конкурс лжецов.
Выходит на сцену Хрущев:
- Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!
Похлопали ему.
Выходит Буш:
- Мы нашли биологическое оружие в Ираке!
Ему тоже похлопали.
Выходит Байден. Не успел открыть рот - бурные аплодисменты всего зала.
Судья:
- Можете ничего не говорить. Второе место.
- А почему не первое?
- Да тут один заявил, что в России нет олигархов.

---

Добавлено: 28-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Интересно, а Галкин пинает Пугачевой, что он всю молодость на нее потратил?

---

Добавлено: 28-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Цены растут оттуда, - откуда растут ноги...

---

Добавлено: 28-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1