Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 446.

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

---

Добавлено: 19-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.

---

Добавлено: 19-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Правда всегда себе дорогу найдет!
— С нашими-то дорогами?..

---

Добавлено: 19-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
— Он говорит, что может работать прямо оттуда.

---

Добавлено: 19-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Специалисты утверждают, что после просмотра п@рно девушки освобождаются от комплексов, а парни совсем наоборот.

---

Добавлено: 19-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?

---

Добавлено: 18-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

---

Добавлено: 18-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется opaть.

---

Добавлено: 18-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

---

Добавлено: 18-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Поговаривают, что в творческих институтах в обязательную программу входит курс "Как выживать в условиях террариума".

---

Добавлено: 18-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...

---

Добавлено: 18-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Надо мною тишина, небо полное дождя! Дождь проходит сквозь меня...
- Ты что, пьешь его и сразу писаешь?

---

Добавлено: 18-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Мужик купил антикварную лампу и тут ему срать приспичило, он ищет куда пойти и от волнения трёт лампу. Только нашел место, спустил штаны появляется джин и предлагает три желания.
Мужик:
- Я срать хочу! Подожди!
Мужик срет, джин ждёт его.
- Бля, бумажка нужна!
Джин даёт ему бумажку со словами:
- Твоё третье желание исполнено. Прощай.

---

Добавлено: 18-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.

---

Добавлено: 18-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса...
— А какие именно?
— Я же сказала... масса!

---

Добавлено: 18-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Популярная игра людей сорокалетнего возраста: один придумывает повод собраться, все остальные придумывают повод не прийти.

---

Добавлено: 18-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
— У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
— Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро.
— В таком случае я куплю два!

---

Добавлено: 18-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

---

Добавлено: 18-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Истец, каково ваше семейное положение?
— Хреновое, товарищ судья.

---

Добавлено: 18-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бесплатный антивирус — это программа которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами вымогателями.

---

Добавлено: 18-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговор двух блондинок:
— Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
— Ты была права. Я не верю.

---

Добавлено: 18-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если б можно было.

---

Добавлено: 17-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!

---

Добавлено: 17-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда ничего другого не остаётся, человек начинает руководствоваться разумом.

---

Добавлено: 17-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников,
но многие, поддерживающие традиции, обожают – от нежных будильщиц.

---

Добавлено: 17-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1