Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 453.

— Мы расстаёмся и точка!
— Жирная?
— Дело не только в этом.

---

Добавлено: 08-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина подруге:
— Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел. Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообще-то когда я говорила — Присмотри! – я обращалась к мужу.

---

Добавлено: 08-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На свадьбе звучат тосты за новобрачных.
Встаёт один из гостей, упитый вдребезги:
— Хочу, чтобы невеста сделала мне мин@т!
Разьярённый жених начинает пробираться к нему вдоль стола.
Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем:
— Нет-нет, именно невеста!

---

Добавлено: 08-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже моё...

---

Добавлено: 08-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
— Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

---

Добавлено: 08-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А мой муж меня на руках носит!
— А я не бухаю!

---

Добавлено: 08-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Меня в свое время удивило, что самую большую планету назвали в честь нашего мотоцикла.

---

Добавлено: 07-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?

---

Добавлено: 07-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!

---

Добавлено: 07-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов. Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.

---

Добавлено: 07-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одни на фундаменте прошлого строят будущее, другие отрекаясь от прошлого разрушают и будущее.

---

Добавлено: 07-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Гиви, наконец, вышел из комы.
- И что?
- Говорит, это был лучший период в его жизни.

---

Добавлено: 07-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

---

Добавлено: 07-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пациент:
- Доктор, а это правда то, как долго я проживу, зависит от продолжительности лечения?
Доктор:
- Скорее продолжительность лечения зависит от того, сколько вы сумеете прожить.

---

Добавлено: 07-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Яндекс-картах появилась новая опция "3D". Но она действует лишь при охвате < 1000 км.
Похоже, эту опцию разработали сторонники плоской Земли!

---

Добавлено: 07-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?

---

Добавлено: 07-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Трое друзей. Первый:
— Я новый год встречал на канарских островах, кайф — тепло!
Второй:
— А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
— а ты что? где? как?
Третий:
— А я вместе с вами на кухне был, только не курил!

---

Добавлено: 07-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пациент:
— Доктор, а почему у вас такое дорогое лечение?
Доктор:
— Чтобы мне было чем платить адвокату, если вы вдруг помрёте, а ваши родственники подадут на меня в суд.

---

Добавлено: 07-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Покупатель заходит в винно-водочный магазин, кладет на прилавок паспорт и говорит:
— Пол-литра, пожалуйста.
— А почему вы мне документы предъявляете?
— Не хочу быть анонимным алкоголиком.

---

Добавлено: 07-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Очевидцы утверждают, что на краш тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

---

Добавлено: 07-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

---

Добавлено: 07-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ну что, друг, и когда свадьба?
— 22 июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Ну да...
— Ссыкло б... ь!

---

Добавлено: 07-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.

---

Добавлено: 06-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наконец-то, свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!

---

Добавлено: 06-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из-за сокращения государственного бюджета правительство решило ввести налог, который должны платить женщины, имеющие мужей.
За младшего - налог на роскошь.
За мужа-ровесника - налог с оборота.
А за старшего - налог на недвижимость.

---

Добавлено: 06-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0