Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 452.

С интересом наблюдаю эпидемию переименований русского в украинское.
Полагаю, что уже летом в Сан-Франциско можно будет посетить Форт Укр.
А в последнем выпить украинской водки под украинский борщ,
а затем прокатиться на украинских горках, и даже развлечься украинской рулеткой.

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С десятого по пятнадцатое число каждого месяца моя девушка становится очень обаятельной, неотразимой в постели и во всём со мной соглашается, не ну а что вы хотите, 16 числа у неё очередной платёж по ипотеке.

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Корреспондент ВВС останавливает москвича:
- Как вы относитесь к войне на Украине?
- Плохо.
- Вы одобряете действия русских военных?
- Нет, не одобряю.
- Что же вам в них не нравится? Наверное излишняя жестокость?
- Нет! Излишняя медлительность!

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Испытание ненависти к не испытывающим ненависти достигло новых высот.

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лучше плохой мир, чем неработающий мастеркард....

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не жрёт.

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суду. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сколько себя помню — в стране непростые времена...
Когда же придут простые времена?!

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других.
Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Сколько у тебя хромосом?
– Да уж побольше чем у тебя!

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам так же часто, как Макрон звонит Путину.

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись...
— И?..
— Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.

---

Добавлено: 04-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

К сожалению, понять умом невозможно не только Россию, но и многие другие страны.

---

Добавлено: 04-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вовсю идет мода переименования всего русского в украинское в Европе и США - борща, водки, даже картина "русские танцовщицы" француза Дега стали "украинскими танцовщицами". Жду, когда наконец русская мафия тоже сменит название.

---

Добавлено: 04-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вся эта история поделила людей на две части ещё и в зависимости от того, какое слово в словосочетании "русский человек" для тебя главное.

---

Добавлено: 04-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Да кем ты себя считаешь?
- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.

---

Добавлено: 04-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А можно мы в России бизнес замутим?
- Можно, но учтите главное правило ведения бизнеса в России: "Не ведите бизнес в России".
- А почему это главное правило?
- Потому что будут санкции.
- Так вы же санкции и введете!
- Ага.

---

Добавлено: 04-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чтобы наказать Россию, европейцы стали мерзнуть, меньше есть, реже мыться, в разы переплачивать за продукты и топливо.
Нормально наказали.

---

Добавлено: 04-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В Яндексе набирает популярность поисковый запрос:
Можно ли свалить из страны через Северный Поток-2?

---

Добавлено: 04-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Владимир Владимирович, опять Макрон звонит.
- Дима, ты же знаешь, я в школе немецкий учил, можно узнать, чего он хочет, где наш толмач?
- Был толмач, ему переводить, а он на протестной акции, ну мы его в кутузку и посадили.
- А в Совете Безопасности спрашивал?
- Там только Валентина Ивановна по-французски может, но она на людях стесняется.

---

Добавлено: 04-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Уважаемые покупатели, в связи с тем, что теперь газ в Европе продается только за рубли, мы вынуждены вновь поднять рублёвые цены в Российской Федерации. Спасибо за понимание.
Ваши торговые сети.

---

Добавлено: 03-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сколько себя помню - в стране непростые времена...
Когда же придут простые времена?!

---

Добавлено: 03-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Штат Колорадо отзывает из России своих жуков.

---

Добавлено: 03-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

5