Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 447.

Спрашивают у "нового русского":
- Вы драные джинсы покупаете?
- Не, не покупаю. Лохам продаю, в натуре!

---

Добавлено: 17-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!

---

Добавлено: 17-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин...

---

Добавлено: 17-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сахалин надо будет купить.
- Да кто же тебе Сахалин продаст? Там же почти полмиллиона населения.
- Да не тот Сахалин где лыбу добывают, а тот котолый диабетики в чае лазмешивают. Влач сказал, что у меня сахал в клови запледельный.

---

Добавлено: 17-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена представителя ООН говорит мужу:
- Наш сосед постоянно ссыт в подъезде на нашу дверь, а вчера вообще обещал меня изнасиловать, нужно срочно что-то делать.
- Конечно, дорогая! Я уже выразил серьезную озабоченность по этому поводу.

---

Добавлено: 17-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как отличить математика от физика?
Антоним к "параллельно" для математика — перпендикулярно, а для физика — последовательно.

---

Добавлено: 17-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогая, я хотел бы попробовать что- нибудь новое в постели.
— Давай покажу, как менять пододеяльник.

---

Добавлено: 17-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.

---

Добавлено: 17-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Сначала у меня с ней не заладились отношения и я уже хотел с ней расстаться...
— А потом?
— А потом она мне дала...

---

Добавлено: 17-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди.
Включите мозг, наконец-то! От бега толстеют.

---

Добавлено: 17-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что мир наконец протрезвеет.
— А он что?
— Опять опохмеляется.

---

Добавлено: 17-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему два дворника и сбросили на землю.
Правильно — куда без билета на карусель?

---

Добавлено: 17-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.

---

Добавлено: 16-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

---

Добавлено: 16-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты где сейчас?
- Лежу в кровати.
- О! А в чём ты?
- В депрессии...
- Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...

---

Добавлено: 16-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.

---

Добавлено: 16-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда японец расписывается - он придумывает новый иероглиф.

---

Добавлено: 16-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В книжном магазине покупатель спрашивает:
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.

---

Добавлено: 16-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Суровые челябинские мужики настолько суровые, что бесстрашно влились в движение феминисток.

---

Добавлено: 16-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!...
- И что же это?
- Богатые мужики...

---

Добавлено: 16-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Плавая в бассейне, Егор потянул ногу и вытянул пловца, который плавал там накануне.

---

Добавлено: 16-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Люсь, а ты хоть раз в экстазе была?
— Не-а, я дальше Саратова вообще никуда не ездила.

---

Добавлено: 16-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вот как можно так нагло жидить?
— Ви таки возмущены или хотите научиться?

---

Добавлено: 16-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чувак приходит к адвокату:
— Сколько вы берете за консультацию?
— 50000 рублей за 3 вопроса.
— Вам не кажется, что это слишком дорого?
— Кажется. И какой у вас третий вопрос?

---

Добавлено: 16-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Дед рассказывает внуку:
— А когда я охотился на Аляске, на меня как то напали восемь голодных волков...
— Но, дедушка, в прошлый раз их было только четыре!
— Ты был слишком мал, чтобы осмыслить всю правду.

---

Добавлено: 16-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0