Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 447.- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие? - Нет, сынок, останутся одни убийцы.
Нехаммер - Путину: - А вот если. .. - Даже не думайте. - А может быть тогда... - Забудьте. - Но ведь.... - Ваши проблемы. Нехаммер - журналистам: - Это был жесткий и открытый разговор...
Предлагаю обменять Медведчука на Медведева. Во-первых, это красиво звучит...
Австралия объявила санкции РЖД. Ну, всё, доигрались. Теперь поезд из Москвы в Сидней отменят.
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
Необходимость присутствия проверяется отсутствием.
Сходить к психологам надо хотя бы для того, чтобы знать, что они бесполезны.
В Лондоне запретили продажу русских блинов. Наконец-то бриты нашли достойного для себя противника.
Депеченьезация. Ну шо, вкусные печеньки Виктории были?
— Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"? — Папа, я больше на дачу не поеду!
Услышано в курилке: — Какое же грязное стало Чёрное море, — сокрушался мужчина. — А что так? — удивился один из нас. — Жена поехала отдыхать. Искупнулась буквально один раз и нате вам, словила триппер.
— Почему канцлер Австрии приехал к Путину? — Записку от Макрона привeз. Макрон не дозвонился.
Реклама: Ребёнок задал маме вопрос: "Что такое орг@зм? " И хуже всего не сам вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт ответа!
Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".
Занятия в автошколе. Преподаватель: — Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: — Для отъёма у водителей денежных знаков.
Вопрос к армянскому радио: — Зачем Макрон так часто звонит Путину? — Советуется, как выиграть на выборах не участвуя в дебатах.
- ..."Путин заявил о возобновлении лунной программы..." - Владимир Владимирыч... Луну-то за что?
Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.
- Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя "Театральной школы Константина Райкина"? - То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?
- Слыхал? Райкин отдыхает: Райкина уволили из театральной школы Райкина! - Кашмар! И где же теперь Райкин? - Отдыхает...
Русские бабки в условиях санкций смогли создать Национальный Фонд Сахара и Гречи, а что успел создать ты, Илон Маск?
Хату, которая с краю, поджигают первой.
Доллар вёл за собой цены. Он поднялся на гору - цены поднялись вслед за ним. Затем доллар спустился в долину, но удивился, заметив, что цены остались на горе. - Эй, цены, следуйте за мной! - Эй, доллар, шёл бы ты дальше пока один, нам и здесь хорошо. Если найдёшь гору повыше - позвони - мы тебя быстро догоним.
Джо Байден запретил российским фурам въезд на территорию США.
Депеченегизация.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |